会吟诗的猪

老师：你可得管管你儿子哦！家长：我儿子咋啦？老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！家长：都已经学会了，我管还有用吗？老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！家长：.....

一次，我对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲我莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”我眼圈发红使劲点点头。谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”

一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨天离开你了。

要是一路上还能遇到那么多妖艳漂亮的女妖精，我也去取经。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼。那个男的发现了，他很鄙夷地望了我一眼，啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙。我往前一看，我去，辉腾！想唬我？我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯、卡宴，好几个车钥匙我都摔桌子上了！沉静了片刻，那男的死命拽着着那个眼睛越来越亮的美女走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

以前有个女同事，波特大，一天穿件中国移动的T恤衫，衣服又小，所以前面崩得紧紧的，走起路来一晃一晃的。最奇葩的是，在胸部的位置上写着四个红色大字：动感地带！那可真是够动感的啊。。。。。。。

穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。

踩我的女人连声给我道歉说对不起，自己不是故意的要，不你再踩回来吧，

啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？

于是我从包里拿出一双高跟鞋。

老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

一个男人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你长的不够漂亮家里又没钱，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，妹子，你一定是胸大。

“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊！值得我们学习啊！”“嗯？我夹书里了？那本书呀，艾玛！我都找疯了！”

一个老乞丐和一个小乞丐正在路上走突然前面出现个醉酒的人他们就紧跟后面一会那人吐了一大堆这俩人就赶忙跑上去本来应该是两人一起抢着吃的谁知道小乞丐没爬下吃结果被老乞丐一口气吸挖了最后还添添舌头来句"好吃"可是老乞丐奇怪就问小气概:"你丫不饿啊,这么冷的天"小乞丐说:"不是我不吃,是因为刚才那里面有个苍蝇,真恶心"老乞丐一听,一下子又把刚才吃的吐光了,小乞丐赶快爬下把地上的吸完了,老乞丐很郁闷,小乞丐说:"这两天不是有点凉么,我想叫你给我热热

一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“哈哈，终于可以去找鸭子了。”

我到现在终于勉强接受了下面几点：1.我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少，以后会越来越少。

一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”