这姑娘真早熟呀！

学校晚上要提供营养餐，一盒牛奶，一个鸡蛋。这周第一次发，我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱，要钱的话就不要了，我们自己有奶，然后全班爆笑。。。然后她前面的男生默默的说，那照你这么说，我们男生也可以不要蛋了？

邻居家小孩刚刚啃完一只鸡爪，手指头油乎乎的。这时他妈妈过来教育他:“小朋友要讲卫生！手有油了该怎么办？”小正太看了看妈妈，又看了看小手，点了点头……然后！把手指放嘴里挨个的吮了一遍！当时他妈妈那个表情呀……

当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥?吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥?吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。

生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．”

接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！”

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗？”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。

小平冻了一块冰，小英装进一盏灯。只见灯外包着冰，只见冰里亮着灯。里亮外亮里外亮，冰明灯明冰灯明。小平小英手儿灵，热爱科学有才能。

小新说：“老师，我家人很喜欢动物；爷爷爱河马，奶奶爱猫，妈妈爱兔，妹妹爱鱼，我爱大象。”老师问：“你爸爸呢？”小新说：“我爸爸很特别，他爱狐狸精！”

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”厕所苍蝇：“道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？”

一次部门包车出去玩，路上和我坐一起的兄弟的内急，拿起上车发的绿茶，口很大的那种，狂喝几口让我挡住就尿瓶里了，盖好放脚边准备下车扔。大客几个加速，瓶就不知道滚哪儿去了，我俩也就忘了这茬。结果下车的时候就听我们部门经理在大骂：谁买的绿茶，都特么馊了，回去扣奖金。

大家如果觉得自己的耐力不够强的话，就不要手贱去搜密物集恐惧症测试图……呜呜，好可怕的……

哥哥叫泥泥，弟弟叫迪迪。姨姨给泥泥迪迪两个梨，弟弟迪迪拣个大梨给泥泥，哥哥泥泥把大梨送给弟弟，说弟弟比我小应该吃大梨。迪迪说，哥哥大吃大梨，弟弟小吃小梨。姨姨一旁笑嘻嘻，直夸迪迪和泥泥。哥哥叫泥泥，弟弟叫迪迪。姨姨给泥泥迪迪两个梨，弟弟迪迪拣个大梨给泥泥，哥哥泥泥把大梨送给弟弟，说弟弟比我小应该吃大梨。迪迪说，哥哥大吃大梨，弟弟小吃小梨。姨姨一旁笑嘻嘻，直夸迪迪和泥泥。

营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。“你们在寻找什么？”营长问。“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，一老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦一下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着”我的肚子，我的孩子。。。”老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？女儿兴奋的说：“等一下可以点蜡烛看电视啊！”