一个同学体毛很茂盛

小王跑过来找同事小李修改图纸。由于小王已经来过好几次了，小李有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次了，还要改啊!”同事小朱扭过头一本正经地说：“小王，小改怡情，大改可是伤身啊!”

曾经有一位年轻人，在他很年轻的时候梦想成为一位伟大的作家。有人问他什么才是他心目中的伟大，他回答说，“我写的东西全世界每个人都会阅读，并且会激起他们发自内心的情感和冲动，会让他们情不自禁地尖叫，哭泣，带着愤懑和苦痛的呻吟！”..现在他为微软工作，编写出错警告信息！

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。

万万不要给囗齿不清的同班同窗当公关:记得前次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而......在要联谊前一天早晨,我们班的公关和女生班的公关在会商明日要玩什麽游戏,此中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必需要带绳索,而我们班的公关竟然说成:那你们记得明日要带生殖器............(绳索去)女生班公关就地喷血......

蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说,“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”

老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男人，她应该怎么称呼吗？学生：郑霍氏(正合适)学生：好美满婚姻学生：老师，如果姓洪的女人嫁给姓西的男人，她就应该叫西红柿吗？老师：……

我女的，有一个哥们，玩了十四年，班上一女的看上我哥们了，说要打我打到离开我哥们。当时我也是醉了，呵呵一笑就开始斯逼，结果打的太尽兴，把那女的的裤子拽了下来，至今我还忘不了那垫着姨妈巾的黑色小内裤

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

早上，妹妹哭道：我不去上学了，老师昨天都批评我了。爸爸：不能因为被老师批评就不上学埃哥哥：就是，哭什么呀，老师天天批评我，我都没哭。

有一次去面试，全国各地的都有,轮到一上海妹子时，很得瑟的和考官说这里好像就我一个上海人，全场鄙视之...这时考官淡定的哦了一声说；你不用担心,我们正规单位不歧视上海人。全场佩服啊!

儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

女友：“我说一你敢说二吗？”男友：“绝对不敢！”女友：“我说往西你敢说往东吗？”男友：“绝对不敢！”女友：“分手！我最烦的就是没主见的男人。”男友……

我在马路边，看到一分钱，

刚要弯腰捡，原来是口痰，

我靠，谁吐这么圆？

女友劈腿铁证

兄弟看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了……”，

高呼：“CAO！MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。

上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

“拼命吹”风说。“要能拍”照相机说。“要罩得妆蚊帐说。“无孔不入”钉子说。“口锋要锐利”刀子说。“容量要大”冰箱说。“永远保持冷静”冷气说。“有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。“不要被人牵着鼻子走”茶壶说。美国说:我想打谁就打谁。英国说:美国人打谁我就打谁。法国说：“谁打我，我打谁”日韩说:美国打谁我们就帮着咬谁。越南说：谁打中国，我们就帮谁。俄国说:谁骂我，我就打谁。中国说：谁打我，我就骂谁.

一商家到某小区搞促销，为期六天。第一天的广告标语是“清仓大处理”第二天：“忍痛割爱”第三天：“疯狂大减价，心在流血！”第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

从前有个人，被请到邻村去打虎，到了山中说了句：“大虫，我正是为你而来。”然后他就被吃掉了。

正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”。