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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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今天早自习后,前面一MM转过来跟我同桌讨水喝,我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶,那MM喝了一口后问“为什么乌龙茶还有果粒??” 同桌说:“乌龙茶哪来的果粒啊”说着拧开瓶盖证明给我看。 前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌,你今天早上吃了什么? 同桌:八宝粥啊……
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛,便问农民:“这头牛为什么没有犄角?”农民说:“牛没有犄角的原因很多,有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了,有的是因病脱落了。而这头没有犄角,那是因为他是一头驴!”
读高中时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠!“全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课。”
儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”儿子跟着说:“一!”然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”儿子又跟着说:“二!”这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”儿子很认真地回答:“几!”
我:老婆我在商场里给你买了个2000多的名牌的衣服。老婆高兴说:你又乱花钱!买那么贵的糟蹋钱。我:就知道你会这么说,我给退了。老婆:……
昨天去隔壁城市找朋友玩,今儿没事去逛街,顺便买条蛇,因不好拿装手提袋里,在火车站给人抢走了。
真特么第一次让人抢了还这么高兴,不知道抢包那丫打开后什么表情。
两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。一天,他俩发现一头熊在捕鱼吃,于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。突然,熊发现了他俩,便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时,两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说:乔治,这儿又没有大树,看在上帝的份上,我们该怎么办?我也不知道,他朋友说,不过,我们中间有一个肯定要上镜头的。
鹩哥:天下没有免费的圈养!只要我天天不说鸟语说人话,就有吃有喝有巢祝
对男人来说,女人是羊,事业是草。草种的好,羊才会乖,草种的不好,羊去吃别人种的草是早晚的事。
一个红螃蟹和一个黑螃蟹比赛跑,谁会赢??呵呵没牙掉啦?前面掉太多了吧呵呵,不要边喝水边看哦!小心吐出来~~答案是~~:黑螃蟹,因为红的是已经煮熟了的,不会跑的~当然是黑的赢啦~~~
年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:“情人节没和小青年聊天么?”老婆回:“在给小青年喂奶。”
商场里儿子指着海贼王的海报问爸爸:“爸爸,这个是什么?”爸爸回答:“这个人是海贼,他叫王路飞。”
高中电脑课,一哥们坐在倒数第二排偷摸的上了黄网,上了一会想起后排有两个女同学,回头一看俩女的满脸通红,见他回头就骂他:你好恶心哦。他笑笑接着看,过了一会心里有些不安,又回头看看,只见四个女生坐在一起骂他:你好恶心哦
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看,指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道:“这么贵?”“当然,因为它会使用Windows”“那这只呢?“顾客又指着第二只。“2000,因为它会用UNIX”“哦,第三只呢?““3000。它会......?”鸟商耸了下肩,回答:“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉,“可是它们两个管它叫‘CEO’。”
学校附近有一卖烧饼夹菜的,每次去买都会问,小伙子或者小姑娘,吃过阿姨的饼没,阿姨的饼可好吃了。某日,见其摊位上放了几瓶奶,正准备买她便问到,小伙子,喝过阿姨的奶没,阿姨的奶可好喝了!征婚启事:孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧!你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。
一次,老师在批改作文的时候,发现一位同学在抒发自己人生理想时,将“有志者,事竟成”写成了“有痔者,事竟成。”老师于是在评语中写道:“有痔者,是该进城去看看了。”
[爆笑男女]打麻将的好处那是相当的多啊
[夫妻笑话]老婆胖怎么形容?胖的26个版本
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