擦，长见识了

今天我们老师上课说女生最好研二的时候生宝宝.到时候你大着肚子去答辩谁敢不给你过...

包枣包，包包枣，宝宝包枣包。枣包包枣枣包包。

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个女儿？”公公想都没想，就说：“都好，都好。”

一次课上，老师在上面讲课，小明在下面睡觉，老师点他回答问题，‘’小明‘’小明立刻站起，鞠了一弓就大声喊’‘下课了’‘小明奇怪今天厕所怎么没人?

“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处...能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了...

交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。”司机努力的站稳后说：“不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。”

小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”

国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。

席上，国王问阿凡提：如果狼来了，你们怎么办呢？

阿凡提说：我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到这儿来。

一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味１

她迫于无奈跟总裁借钱，总裁当场打了一百万给她，然后戏谑地问：“你要怎么报答我？”她迎着他的目光，勇敢地回道：“别人的总裁都打一千万，你才打一百万，好意思要报答？QB！。”

母亲：你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。杰克：谢谢您，妈妈。母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。

一群老鼠交警正在高速上查酒驾。

突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。

一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”

这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”

我姨是卖夜市小吃的，让我去给她帮忙，有天来了一对情侣，男的点了几串考羊鞭。上来时女的拿起来就吃，男：你怎么吃这个。女：老娘天天吃生的难道就不能吃次熟的，熟的……

今天上午考微分，没看见室友来。回去的时候看他正认真的复习微分，还说：你去哪了，咋不看书，下午要考试了。。。。我真不忍心告诉他真相

今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？艹

最近几天学校一直有个卖蔬菜的阿姨！但是每天那些青菜都有很多变黄还是卖不出！有一个舍友实在看不过眼，就说“你也不看看我们学校的女生都多成什么样子了！明天试试加点，萝卜，黄瓜之类的吧”！果然萝卜黄瓜不够卖啊！！阿姨茫然地说“大学生就是特别！”