记者采访何仙姑

晚饭过后，女儿赖在电视机前不走，妈妈催促道：“别看电视了，快去做作业。”女儿动也不动，妈妈再催，女儿却生气地说：“我正在写作文呢！”妈妈接过女儿的作文本，只见上面写了个题目：《我陪妈妈看电视》。

屌丝：我能约你晚上一起看电影吗？女神：当然可以了！屌丝：太好了，真没想到你会答应，是不是我的真诚感动了你？女神：呵呵，大哥，能先把刀放下吗？

老公问老婆：你喜欢什么花

老婆羞答答道：我喜欢两种花。

老公急切的问：哪两种，我送给你。

老婆小声地说：有钱花，随便花。

老公傻傻的说：你真美。

老婆说：我哪美。

老公深情地说：想的美。

三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

初中生的爱情：一起回家；高中生的爱情：一起吃饭；大学生的爱情：一起睡觉；婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉！

深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。

一男一女相亲，坐在咖啡馆中聊天。

女：噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！

男：是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？

女：是的。

男：那实在是太荣幸了，真令我感动！

女：可是。。。我晕船，一看见大海，我就想吐！

下课铃声比国歌还要悦耳，上课铃声比忐忑还要崩溃...

一个女同事，上班时穿的丝袜，，，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜。。。额，我就很奇怪的问了一句，。。。你这袜子是怎么回事，，，，，女同事的脸刷一下就红了。。。。支支吾吾的说:我，我昨晚真的在家睡的。。。。

我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上翻墙出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说：“不许动，谁？”我同学一紧张说：“别过来，我有枪。”结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了。。。

碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。“猜猜看发生什么事了，经理！”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”“就是那件。”“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

前几天公司组织体检，做胸透，医生让我一同事脱衣服，他脱了上身还准备脱裤子，医院立马在玻璃窗外吼：你弟弟也要做胸透？？哈哈……高潮就是，门外一个声音：他做完了轮我做。。没错，是他表弟，，排队的同事们都笑抽过去了。。

听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。

一个月前我删了女神，至今没见她加我……

妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”

请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。