老师我恶心想吐......

做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

检票的时候有个小北鼻欢快地说“哇塞，第一次坐火车，欧耶~~”。然后他爹抚摸着北鼻的头说：“兴奋吧，回家写篇作文吧”。然后，然后，然后一路上，再也没听见北鼻欢呼过，苦逼的童年果然每个人都要经历…。

排队时前面站了对男女，女的坐立不安，男的问「咋回事？」女的说「过敏了，不能挠，难受！」男的又问「哪过敏了？我看看」女的说「滚！那儿能随便给人看？！看了你就得娶我！」男的说「娶就娶，找个方便的地方给我看看去？」女的挺感动，想了想，把刘海掀了起来！

A：今天我和女神表白了！B：她怎么说？A：她说：我实在是配不上你这样一个有着凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癞蛤蟆想吃天鹅肉

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

某公任一县童子试卷监阅。卷题取四书上一句“父母在”。内有一卷，破题为

：“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，阳物也；母，阴物也；阴阳不

和生你这怪物也。

1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”2、丈夫对妻子说：“咱们的孩子在学校里又淘气了，王老师带信来又要找家长。我看还是你去吧!”妻子：“为什么?”丈夫：“因为她过去常找我妈。”

上学时，一次学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。

一个人想办健康保险，保险代理人看着他的健康记录。

“你以前意外受过伤吗？”代理人问。

“没有，一次也没有。”

“在你的记录里写着，你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗？”

“噢，不是。那条蛇并不是意外咬了我，它是故意的。”

千万别低估两性的能力！

男人偷腥时，智商只次于爱因斯坦；

女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯。

晚上和老婆躺床上，老婆：老公，好久没有听你说过情话了，今天说一句艺术点的的情话哄哄我。老公：你就是艺术，而我是专门搞艺术的。

一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

到图书馆看书，看到一对小情侣，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意说”我喜欢这儿的书香气息，想多呆在这儿”这哪行啊，我看到不忍，于是脱掉了自己的运动鞋，兄弟，哥只能帮你到这里了。

本人修手机的，今天是真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问我，果六掉水里了能修好么，我说这个不敢确定，要具体看一下严不严重，他说你要是确定我好去河里捞，不确定我就不去捞了………去捞，卧槽！！

有个南方人到北京工作。有一天他病了，可是他不会说普通话。他找了个当地同事做翻译。到了医院，医生问他是那里人。他说是广东人，医生说，我也是广东人呀。后来，他们就用家乡话说话。那“翻译”在那老半天听不了一句他们说的话，后来那翻译就说：唉！我今天是白来了。

个个都在期待520！其实520的意思就是，5分钟的感情，2个人的事，最后都是等于0,520是假的，只有502才是真的，一滴永固，三秒即可，永不分离，即使分离，也得脱皮……

答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。