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贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
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中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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去年某周末,楼主加班回来,边按门铃边喊:老公,你的小可爱下班啦,快开门…… 正喊着,门开了,婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了…… 昨天傍晚,楼主买了件衬衣给婆婆送去,按下门铃,就听婆婆在屋里说:老头子,来啦来啦,你的大美丽来开门啦…… 楼主又磕巴了……
孔子东游,见老子与孙子在争论。孔子问其故?老子曰:“孙子与我,先有谁?”孙子曰:“吾先汝而生!”老子曰:“放屁!”孔子给了老子一耳光,骂道:“每个老子都是由孙子走过来的,肯定先有孙子啊!”
上网最点儿背就是:当你需要在网上找一堆资料时,怎么找也找不着;当你找着了的时候,是个狗屁网站都要你注册,不然不能下载;当你一个一个去注册时,TMD又是邮箱验证,又是手机验证码,折腾得你快烦死;可当你花了几个小时终于以为下载成功,打开却发现那根本是个同名不同姓的文件,完全坑爹啊!
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
公司要开年会了,老板让新来的会计去银行换新钱。(意思,用于发红包好看。)结果可爱的小姑娘换了一捆新加坡元,老板真的很忧伤。
一小贩街边卖枣,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊”
“下雨了,我可以借用你的雨衣么?”“当然可以,不过你要留心点,千万别把我的新雨衣弄湿了。”
一天下午我带着果果出去玩,果果看见了正要落山的太阳,就高兴地指着太阳说:“我要摸摸太阳!”我说:“太阳离我们很远,果果够不着的。”果果说:“妈妈把我抱起来我就可以摸到太阳了。”
女:亲爱的,想我吗?有多想?男:长相思兮长相忆,短相思兮无穷极。女:那你为什么不给我打电话呢?男:便总有千种风情,更与何人说?女:......
二货闺蜜感冒了,陪她去诊所拿药。医生问:有三十吗?闺蜜:没有,只有一张一百的。医生:我是问你年龄!闺蜜:哦,我二十八!医生:发烧了?闺蜜:嗯。医生:多高?闺蜜:165!医生:我是问你烧多少度?
最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前,总觉得好像女朋友不对劲,于是我在这天早了两个钟下班,回到宿舍发现舍友,正在和我女朋友啪啪啪,我愤怒了,上前怒喝:“他妈的你个禽兽,你明知道哥有洁癖,你就不能自己买个啊。”
他为何放下了手机拿出了书本儿?他为何转过身背起了单词,滔滔不绝得他为何戛然而止?气氛活跃得班级为何突然鸦雀无声,是巧合还是另有不为人知的秘密?请看本期走进科学---后门窗户外的一张脸。
“爸,我男朋友哪儿不好了?虽然他现在是没车没房,但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的,都是外在,我不在乎,希望您……”“儿子啊,别说了,继续吃饭吧
今天被店长叫到会议室差点被他开除了,他说:“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解:“没有啊,我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听,勃然大怒:“你他妈理发时睡着还有理了?”
一名拥有上亿资产的寡妇,已近50岁了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有30岁。
你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?寡妇的闺中密友问。
我瞒了年龄。寡妇答道。
你说你只有30岁?朋友问。
错了,寡妇说,我骗他说我已经70岁了!
海底捞月对大海捞针说:为了一根不值钱的针,费那么大劲干吗?大海捞针说:月亮本来就在天上,你却在海底捞,真傻。
有一天,一个哥们到我们这来,看见大门上贴着“小心玻璃”几个字,扭头就走了他。指着大门说,“你们这不欢迎我啊~”
我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?
一天,老婆洗完澡,腼腆的问:“小哥,看我是不是又胖了?”我说:"你哪儿胖了?看看你都瘦的皮包骨了。”老婆心里很美,但还不确定:“真的吗?”我淡然的说:“就是皮有点厚。”
[爆笑男女]被子。快离开我,我不爱你
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