动物同学上学迟到的搞笑理由

小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气老板：“小李，上班时间不准玩手机！”小李：“老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长像就有动力工作了，我要赚钱换老婆！”老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：“兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资！

一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

周末，朋友约我出来玩我：你怎么不和女朋友约会呢朋友：女朋友哪有你重要我：呸，说实话朋友：她老公管得严，不让她随便出去。我。。。

科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”

某男是单身的，日子是寂寞的，老婆是想要的，时间是紧迫的；长相是可以的，身材是匀称的，眼睛是有神的，嗓音是深沉的；出生是上海的，流浪是全国的，父母是北方的，读书是海外的；作风是正派的，趣味是古典的，待人是和蔼的，心肠是不错的；房子是租来的，存款是十万的，公司是自办的，赚钱是遥远的；理想是远大的，生活是平衡的，不烦是不恼的，不急是不躁的。要求是一般的，关键是长久的，最好是本地的，网上是不要的；长相是耐看的，眼睛是水灵的，头发是长长的，皮肤是黑黑的；歧视是没有的，鬼妹是可以的，教育是大学的，家庭是健全的；孩子是喜欢的，读书是经常的，爱心是充满的，礼貌是周到的；职业是稳定的，花钱是节省的，烧菜是擅长的，夫唱是妇随的；生活是热爱的，欲望是节制的，不烦是不恼的，不急是不躁的

和女友一起出去购物，突然，我发现女友不见了。于是，我就拔打女友的手机，问道：“你在哪儿？”“亲爱的，”女友说：“你还记得那家手表店？你曾经在那里看到了一个非常喜欢的机械表，但那时我们钱不够，当时我还说，总有一天攒够钱了，它是属于你的。你还记得吗？”我心中一阵激动，大声说：”当然记得！”“哦，我就在那家店隔壁的内衣店。”

二人论鬼。一人说人死变鬼，衣服不能，故鬼无衣。另一个说有。二人相持不下，决定去阴气重地寻鬼。功夫不负有心人，终于在一处潮湿废墟处发现赤身鬼魂若干。无衣论者得意洋洋，道：“果然如我所言！”旁经一老者，闻听哑然失笑：“此地以前是个澡堂，常有赤身鬼客回来重温。”

语文：我的用户是最多的，十几忆纳；数学：我是高深莫测的，不然你就数得清天上的星星了；英语：我由跨国公司生产，遍布世界各个角落；理综：你吃的是生物，用的是化学，活在物理中。

那天她和她们寝的在吃饭，听见邻桌三个女生的对话：一女生：“谁有面巾纸么？给我一张”另一女（且称A）：“谁现在还用面巾纸啊，低碳生活懂不~”俩女齐问：“那用啥？”A：“哼~用手绢呗~看我昨天刚买的~”华丽丽的从包里掏出一团粉红，挥手甩开，优雅的擦擦嘴。全部石化，好半天，一女生说：“小……小A，你拿的……”A奇怪的“嗯？”了一声，展开手里的粉红一看……没错，一条粉红蕾丝小内内。。。。要说这位A同学心理素质忒好。只见她蛋锭（没错，请理解这种扭曲的淡定）的叠好小内内放进包里，蛋锭的一笑，蛋锭的解释：“早上出来太着急拿错了”，然后又蛋锭的吃了一口菜。在座同学渐渐解除石化时，A突然脸色大变，“啪”的放下筷子，问：“我刚刚拿的是内裤？！”众人一脸黑线：“嗯……”A：“！！kao！那我今天穿的啥？！”………………再次顺利石化…

‍‍‍‍昨天闺蜜说不想过了，我约她去江边看帅哥美女游泳。她说：“要是我想不通，我就跳下去淹死。”后来她一想感觉死的好遭罪会很难受，我就说给你一个建议：“想死的时候就用陌陌约一群男人爽死得了不会很痛苦。”瞬间一片男人的目光投向了我们!‍‍‍‍

小时候没零花钱，看到别人吃东西，嘴馋，和表哥一起卖过家里的米，书，自行车三角架，天线，锅，姑妈回来做饭，锅都没了...一顿好打啊...

儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

丈夫：以后来了客人，凡谈公事你少插嘴，注意一下影响。妻子一翻白眼：你懂个啥，这叫垂帘听政。

有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。结果，他的腿摔骨折了。。。

在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”

1、能用分手解决的，决不拖到离婚。

2、恩爱，就像被子上的螨虫，不晒，痒得慌，晒多了就没了。

3、两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？

4、现阶段的主要矛盾是：日益增长的新裙子数量同落后的出门次数之间的矛盾。

4、那个费尽心思逗你笑的人，终究抵不过你一见面就会笑的人。

6、听说女人哭泣时的眼泪是脑子里进的水，而运动时流的汗是脂肪的眼泪。

7、女青年为找男朋友，谎称自己是本科学历，最终因博士身份暴露而被甩。

8、女程序员的好处：写错代码后有一堆男人抢着帮你改。
坏处：这一堆男人中没有一个值得爱。

9、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为此，我才消费得起。