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为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
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大一的:在菜里挑来拣去,终于找到一块了,含入口中,双眼紧闭。长叹曰:今朝有肉今朝吃,不知何日肉再来。
男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”
刘宁六月离南宁,溜到湖南醴陵看梧桐。醴陵梧桐枝叶浓,南宁醴陵桐不同。
你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。
有个学生在学驾照的时候老是给教练训话,他也感觉每天训的无地自容了,所以就对教练说:明天我来学车的时候要带把铁锹了。教练说:你不好好学车带那个干嘛?学生说:因为你每天都要训我,所以明天开始在你要训我的时候我就先挖个地洞钻下去!
给女友的表妹介绍了一男朋友,表妹问我这人怎么样?我回道:“这是我一好哥们,人帅家里挺有钱,最重要的他还是一个典型的暖男,洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你!”表妹很是满意,结果等她离开后我发现女友好像有点不开心,于是问道:“亲爱的,怎么了?”女友怒道:“怎么了?有这么好的男生不给我留着,还好意思整天腆着脸说爱我?”我#$%*#$%
经理偕其新婚夫人来公司,同职员招呼过后,与一属下进入内室,夫人在门后等候。室内先是一段关于进货出货的对话,在沉默三秒以后,听得属下问:是原配吗?答曰:不是,原配在罗湖。夫人脸色突变,推门而入,连声质问,二人不知所措,属下轻轻举起右手,手上捏着一把钥匙。
丈夫:“我就不明白了,为什么女人不注意培养气质,多读些书,充实内在美,老爱上美容院保养肌肤,把时间花在肤浅的外在美上?”妻子:“那是因为男人大多肤浅,却很少是瞎子。”
一天,开完家长会后,嫂子很生气地训斥侄子伟伟:“老师说你上课时老爱讲话。”伟伟一脸委屈地说:“妈妈,我有时候也很安静。”“什么时候?”嫂子问。“老师让我回答问题的时候。”伟伟答。
今天早坐公交车,上来一个姑娘,迷迷糊糊没睡醒的样子。她掏出一张一元纸钞,在交通卡感应区来回刷。车门那儿的人全笑了。司机边笑边提醒:丫头,交通卡。姑娘满脸通红,慌乱的从包里翻出交通卡,麻利的塞进了投币箱。
一个月光皎洁的夜晚。
一个女生甜蜜地依偎在一个男生的怀里。
“你能告诉我你现在在想什么吗?”女生羞涩的轻声问道。
“我现在的想法和你一模一样”老实的男生温柔的答道。
“啪”一记清脆的耳光重重地打在男生的脸上,“你真下流!”:这个女生忿忿地说道。
老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人:“你们仨到底在课堂上做什么,给我老实交代。”小明:“指点江山,激扬文字,粪土粪土当年万户侯。”老师:“说人话。”小明:“斗地主。”老师:“外面站一天。”小明:老师我喜欢你。老师:我不喜欢小孩。小明:我也不喜欢小孩,我们可以不要小孩。老师:滚出去!
一好兄弟开了一家挺正规的网吧,然后今天让我帮他先看守一下网吧。网吧内不允许吸烟的,如果有看见抽烟的客户就提醒对方把烟灭了。然后我看点第二排一个又黑又壮的家伙在抽烟,过去提醒的时候看侧面原来是我朋友,他正在lol,我踹了他凳子一下让他把烟灭了,他把烟丢了我继续拍了拍他头说你在搞毛,结果他把耳机拔下来怒视我,吓我一跳,卧槽,老子竟然认错了!哥们...有话好好说...
飞飞送奶奶:妈妈:“飞飞,昨天叫你送奶奶,你送了没有?”飞飞:“送了。”妈妈:“送了?那奶奶咋还跌倒了呢?你是咋送的?”飞飞:“目送。”
小鸟与乌鸦:一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时,有群小鸟在枝头婉转歌唱,批评家指着小鸟说:“它们才是这世上最有才能的音乐家。”不一会,一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说:“它们是最优秀的批评家!”。。。乌鸦嘴
我翻开高考报考指南一看,这上面满满当当的都是学校,歪歪斜斜的每页上都写着“师资优良”几个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满本都写着“收费”两个字!
射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞,个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手,无论如何也应该把他找到。经过查访,他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友,”教练十分敬佩的问,“你的射击术是从哪儿学来的呀?”“没什么,”小孩子若无其事的说,“很简单的,我先对着墙开枪,然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”
嫂子是购物狂,哥为了防止嫂子偷偷用自己的手机在网上购物,将手机设置了指纹锁,让嫂子无计可施。前晚哥出去应酬醉酒归来,嫂子除了精心的照顾外,更是借机抓着哥的手指解开了哥的手机,更是利用哥的指纹支付,在网上购买了不少自己喜欢的东西…据说第二天哥醒来后表情很精彩…
朋友的女儿5岁了。一天,我问她:你想长到几岁?小女孩闪动着大眼睛,扳着手指头数到了十,说:十岁。我想小孩一定是不知十上面是几,就逗她说:为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?谁知回答却是:当然不是!再长大我就显得太矮了。
一家办事,请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问:你们多大了?一个小孩子接话:我30多了。魔术师来兴趣问道:你结婚没?小孩答道:结婚了。魔术师:生孩子没?小孩:生了。魔术师:你孩子干什么的?小孩:变魔术的!
和老婆吵架冷战了。今天收到老妈短信说看中一品牌羽绒服,问我打2000块钱过去。想着过年了,是该尽下孝心,二话不说打到指定卡号……一会收到老婆穿着新衣服的照片和她得意的笑脸。啥情况?卧槽,老婆啥时把我电话里她的名字改成了我妈?我心在滴血,都是我的私房钱啊。。。。
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