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90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
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晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?” 服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”
一次上英语课俺正在半梦半醒老师问我:“西红柿是水果还是蔬菜?”晕,俺怎么知道,只好猜一个“嗯,水果......”老师的声音高了八度“什么?”幸亏俺机灵,赶紧见风使舵“是蔬菜,蔬菜!”老师终于不能忍了:“我是让你翻译这句话!”
一同学过生日,我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说,帮我写张条子生日快乐!朋友收到生日礼物的时候还特意问我,为什么礼物里夹着“张条子生日快乐!”
老妈对我说:“你小时候挺聪明的,六岁的时候还拿过速算一等奖呢。”我故作矫情:“那我现在就不聪明啊。”老妈说:“不啊,和小时候一样聪明,还是六岁时候的智商!”
八岁的拉吉卡第一次上游泳课,一小时以后,他对教练说:我想,今天是不是就练到这里吧?为什么呢?我实在喝不下去了。
杂交
俩朋友碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在让鸽子与鹦鹉杂交。”
“为什么要杂交?”“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”
路边站着一位漂亮的小姐,一手在拦汽车,另一只手拎着一只箱子。
喂,你手里拎的是什么,一个司机停下车望了望她手里的箱子是啤酒吗?不是。那是什么?汽油。你要汽油干什么?是为你准备的。因为每次坐你们这些人的车时,你一开到森林,你就会说汽油已经用完了。
夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”
“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”
半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……
酒量很差有次喝的烂醉!!找不到家了!挨门挨户敲门喊“你家还有儿子没回家吗!!”
下班回家,跟一可爱MM一起坐电梯。到了六楼她先下了,当电梯门即将关闭的一刹那,外面传来MM的一声惨叫,我果断开门冲出去救人,结果她看到我后羞涩地说:“我只是想把灯喊亮了。”
在方舟里,诺亚召集所有的动物开了个会,他严肃地对大家说:“在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生,他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时,再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后,兔子罗宾先生冲进卧室,跑到妻子跟前兴奋地喊道:“快点儿!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地!”罗宾太太看后说:“对不起,没有陆地。”“妈的!”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后,每天都要重复着这一切,直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了:“你到底发什么疯?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之后才可能看见陆地,还每天兴奋地像个傻子?”“你看!这是什么!”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸,兴奋地语音发颤:“我搞到了驴子的收据!”
看见电视里又在重播《西游记》,忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词,也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳,放进油锅炸一炸”;“竹外桃花三两枝,放进油锅炸一炸”…
一女十三破体,一日,见对门女子,因问几岁,对门女子答曰:“十四岁。”此女即拍手曰:“啊呀呀!坏了!”
妻子:每天你上班后,我就扫地、洗衣,然后做饭,好乏味,烦死了。丈夫:你可以改变生活方式啊!妻子:真的?怎么改?丈夫:你先做饭再洗衣,然后扫地。
一富翁得了癌症,医生说他最多能活3个月。富翁很难过,问医生是否有好的治疗办法。医生沉吟了一会儿:“把你的奔驰卖了,买一辆旧自行车;和你老婆离婚,找个女酒鬼结婚;把你市中心的房子卖了,到郊区买一套破房子”“那我就能多活几年啦?”富翁急切的问。“不能。你会有度日如年的感觉。”
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