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做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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儿子回家给我讲课堂上的事,突然问我:“什么是盗版?偷平板电脑吗?” 我想了半天,这么专业问题怎么给他讲呢。 给他打了个比方:比如你,长得象我,是正版; 如果长得象妈妈的男同事,那你就是盗版。
同学几个去洗浴城洗澡,洗完后有人偷偷地凑过去,小声的问:“有特殊服务,要么?”我们一脸正气地说:“我们可是xx大学的学生,是有素质的!”结果,那个人一脸坏笑地说:“xx大学的也有,可有素质了!要么?”我们:“……”
小学的时候,有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校,教我们画脸谱。第二天,我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱,五颜六色的,放学班主任以留念为由,收走了所有我们乱七八糟的脸谱蛋。很久以后我才知道,那次是因为班主任的老婆要坐月子了。
伦敦奥运会期间。国内一对夫妻去观看比赛,夫内急进厕,又退出。妻问何?夫羞:全是老外,拿不出手。妻怒:你怕球!大小是我的事,谁用谁有发言权,关键是要敢于亮剑!
让你感到最孤独的一句话是什么?就差你没交作业了。
妇女节到了,女生寝舍的电话比较忙,午夜11点半,电话又响了,小如冲过去,拿起了电话,电话里传出了一个声音:“你好,这里是成都音乐台,你们的辅导员管老师为你们点播《还珠格格》的主题曲《当》,祝你们节日快乐,收听歌曲,请拨号。”小如一边喊着:“快来啊,有歌。”一边按下了号,电话那头传来了铛铛的敲饭盆声。
一屌丝在商场里看到个美女,他上前搭讪:“美女,你相信一见钟情吗?”那美女一脸冷漠:“不相信。”屌丝尴尬的说:“咳咳,我也不信,咱俩真是太有缘分了。”美女来了句神经病,扭头就走了。。。
昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。
同事回答说:钻进电视里砍死容嬷嬷。
怀孕妈妈问5岁的儿子:你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹?儿子仔细地想了一会,说:我想要只恐龙。
初中时英语课,上课看小说正起劲,老师操教鞭疾步朝我走来,急中生智把小说塞向同桌桌斗,老师径直手塞到同桌桌斗掏出小说,得意洋洋拍书脱口曰:你这个小鬼还想逮我老鬼。
“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀,你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说,“在我当小姑娘的时候,我天天洗脸。”“对,”小多莉说,“看你现在的这张脸。”
小时候不知道卫生巾是干什么用,总是拿来当擦嘴用,后来知道是大姨妈来了用的,才知道,真正的用途,现在想想,我们的教育真特马有问题!
“事到如今我真后悔当初没听我妈的话。”“你妈说什么了?”“Cao,不是给你说了我没听么。”
邻居大妈看见我和媳妇儿出门。问我:这丫头真漂亮,多大了?我笑着看媳妇儿说:你有20没?媳妇儿心花怒放,笑着说:讨厌。我又说:你到底有没有啊?我打的没带零钱!
和一朋友聊天,问我,中国最伟大的抗曰英雄是谁?我回:黄基光,答:不是。我又回:董存锐。朋友答:也不是。我急了问那你说是谁?朋友奸诈一笑说:大夷妈。
郭嘉发狠一挣,只是他病入膏肓,又有何力气,反倒在曹操怀里。曹操又是心疼又是气急,沉声道:“奉孝,你又是何苦?”郭嘉眼圈儿已经红了,咳了一阵嗽,喘道:“阿瞒,你瞒我好苦!你心里既有我,又为何拜了荀攸为将1曹操一时语塞,便不说话了。只闻得房中柴炭噼啪,伴着郭嘉咳嗽不止……
警员:报告警长,那个罪犯被我追得走投无路,已经逃进蓝书记的家里。警长:你为啥不跟着进去?警员:我两手空空的,不好意思到领导家里。。。。
[校园笑话]说这种话的人,口袋里一定没有钱!
[冷笑话大全]认识的人都说:骚年,你好冷.
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