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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
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乡长领到300元奖金,叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐:“悄悄去,不要让我娘知道。”
小王赶紧跑回宿舍,套上一条干净裤子。到了乡长家,悄悄到卧室。乡长老婆问:“你怎么来了?”小王忙摆手:“小声点。你婆婆在吗?”“串门去了。”“这就好”。小王一边说,一边掏钱。不想,套裤子时忘了拿出来,还在里面裤兜里,于是就解腰带。乡长老婆脸红了:“你要干什么?俺可不是那种人!”“别嚷,我给你钱。”“给钱也不行,羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里:“你别跑嘛!是乡长叫我来的!”
阿呆很羡慕电视剧中的皇上,一次他看到皇帝上早朝的情节,兴致骤起,情不自禁摆了个皇上的造型,高喊一声“皇上驾到”,然后洋洋自得地问妻子:“像不像?”妻子没理他,他又追问:“像不像?”妻子无奈地应付了一句:“像。”男人得寸进尺:“哪里像?气质像?演得像?”妻子白了他一眼,说:“喊得像!”
一天和朋友出去吃饭,旁边有三个学生点了三份猪脑汤,因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊:“猪脑,猪脑,三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答:“这里,这里,我们在这里!
老婆一跟我吵架,就哭着跑出去逛街购物,以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说:“这日子没法过了。”我问她怎么了,她说:“你已经一个星期没跟我吵架了。”
小强请求爸爸:爸爸,明天是星期日,你带我到公园去玩好吗?爸爸:我很想带你去。但是我的病还没有全好,医生叫我把这瓶药都吃完了,才可以出门。小强:爸爸,那你今天就把那瓶药全部吃完吧。
从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。
饭店中,一人对服务员说:“这汤我没法喝。”服务员说,不好意思,您稍等,我去找经理来。这人对经理说:“这汤我没法喝。”经理说,不好意思,您稍等,我去找厨师来。这人对厨师说:“这汤我没法喝。”厨师问:“为什么呢?”这人回答:“没给我勺子。”
名校跟普通学校差别:好学校,老师觉得你牛B,你也觉得老师牛B。普通学校,老师觉得你SB,你也觉得老师SB。
公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。
松的眼睛是高度近视,戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜,却常爱惹是生非。
一天,他鼻青眼肿地回家了,鼻子上没有了眼镜,奶奶忙问:这是怎么回事?
跟人打架了。
眼镜呢?
搁包里了。
你不戴眼镜,怎么跟别人打架?
是这样的,打架前我先仔细看清对手,然后摘下眼镜,凭记忆打!
古时候有个人看到一人在钓鱼,没挂鱼钩,也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼?他笑着说:“愿者上钩啊~~”这人说:“哦原来是酱紫呀!”“咦你怎么知道我的名字!”
有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器,售货员给他介绍道:“我们这里应有尽有,从几角钱一只到上百元一只,任您挑眩”“能不能介绍得再详细一点。”顾客问。“当然可以,”售货员回答,“上百元的助听器可以自动调节音量,几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机,物美价廉。”“那怎么能助听得到呢?”“能!效果很好,”售货员说:“只要您一塞上它,别人就会对您大声嚷嚷的。”
一位女记者第一次谈恋爱,当她与男朋友接吻之后,竟把手做成话筒状,向男朋友问道:“请问,您有什么感受。”
五岁的小明量完身高后,兴奋地跑到爸爸面前,说:“爸爸,我知道热胀冷缩的道理了。”爸爸吃惊地看着小明,问:“你说说,什么道理啊?”小明一本正经地说:“去年冬天好冷呀,冻得我不到1米,现在到了夏天,我都1米多啦!”
出门前老婆问我她的新衣服怎样,我说:“一个字靓,两个字很靓,三个字非常靓,五个字靓瞎我狗眼。”老婆问:“四个字呢?”我小声回答:“不予置评。”话落,只听咚的一声关门声。
以前有人发微博承诺说:要是莫言得奖了,他就切小jj。结果人家真得了,那人估计没切。最近又看到有人发微博说:如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说:点了慢慢吃别急。
胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃,我笑着调侃道:“你看你,还吃?胖得双下巴都长出来啦!”
她放下手中的鸡腿,沉默了半晌,摸了摸下巴,然后狠狠咬了一口鸡腿,眼神中透着坚毅:“我单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!”
妻子想买一瓶化装品,于是就绕着弯子让老公谈谈对化装的观点。老公说:“女人化装,就像做告白,是商品时代必不成少的,要想让本人众所周知,最好的方法就是上电视做告白,但是如今的电视告白做得太多太滥,反而没人看,所以胡乱用钱做告白的厂家都是傻瓜。”妻子说:“可电视台不傻呀。”
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