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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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前日,奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶,神秘的对我说:阿毛,你不是有同学在读考古吗?你叫他过来帮我看一下,这可是秦朝的宝贝埃我大吃一惊,我家也会有这等宝贝?!奶奶见我将信将疑,忙道:你懂什么!孔子的真迹就在里边!啊?里边黑乎乎的看不清啊!怎么写进去的?真是太好了!我拿过手电一照,依稀几个字,差点昏倒:北京2008!! 奶奶闻之大喜,哈哈大笑:孔夫子真是圣人啊!这事也被他猜到了!
我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动。不得已,只得出声提醒道:喂,你肥皂掉了。他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡。就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊。哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!
一初一英语女老师给新生上第一堂课,教学生学念字母表,第一个字母,学生都读得很大声,可到了字母B,有个小个子男生坐在前排就是不开口念,女老师问其为何不读,学生答曰:我母亲不让我读,说我年纪小,不要说这样的话。女老师大怒,喊道:你跟我读!你妈那个B不是我这个B,我这个B可以读。
老公抽烟,老婆很生气。老婆:“你不戒烟咱们就离婚!”老公:“戒,一定戒!找个有纪念意义的日子,我一定戒!”老婆:“什么时候?”老公想了想,说:“那就2月30号吧。”
昨晚去看“群星欢聚演唱会”,感觉到粉丝们真是兴奋,李宇春还没出场,玉米们就开始疯狂地“叫春”!
一天,蚊子夫妇去厕所吃晚餐。
蚊子丈夫吃的正兴起时,妻子抱怨到:“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题!!!”
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题,一同事甲感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说:“我试过,掰不开。”
今天开会,领导说,年终奖大家砸金蛋!下面一个个跃跃欲试,准备拼手气。这时候角落传来一个声音:领导的意思,是不是给大家发个锤子!
有一天小明饿了,于是他打开了空调,因为空调有“除湿”功能。。。
有一次,王部长请一位朋友到家中吃飯。王部长家有條狗,看到客人進來的時候,狗還會對客人搖尾巴。不過當那位客人跟王部长一起吃飯时,那隻狗卻一直瞪著他,還吼個不停……客人不安的問王部长:你們的狗好兇哦!王部长的儿子插嘴:不會啦!牠平常不會那麼兇啦!只因為你用牠的碗吃飯,牠才會這樣。
课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎…。”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩…。”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
4岁的孩子告诉父亲:“叔叔给我糖果了。”“你说了‘谢谢’没有?”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样,说了吗?”儿子回来后,父亲忙问。“说了,可是没有用了。”“为什么没有用?”“叔叔说:‘不用谢’。”
一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着,妻子的闺蜜突然说:“我老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”这时候男子妻子正好打电话来说:“我晚上加班不回来了!”该男子狂奔到妻子闺蜜家,发现他妻子拿着擀面杖等着呢。
某相亲网出了一道选择题:“如果一个穷人冒充富人和你谈恋爱,你发现后会怎么办?”百分之九十的女生选择了:“坚决分手,诚实很重要”。一个月后,该网站又出了一道选择题:“如果一个富人冒充穷人和你谈恋爱,你发现后会怎么办?”结果百分之九十的女生选择了:“我会继续和他交往下去,因为我爱的是他这个人”。
今天有骗子给我老公发短信:快汇钱到xxxxxx,你儿子在我手上。我老公回信:你不觉得粘么?
一家三口去饭店用餐。吃完后,爸爸付钱,而妈妈对服务员说:“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗?”“当然可以,您请。”旁边的儿子问到:“我们家真的要买狗吗?”
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了,身为意大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说:「我上星期在西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着:『啊!奇迹出现了!奇迹出现了;,我转头往身后一看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水。」「哦?真是太巧了」第二男高音笑着说:「很巧的,当我在意大利的一间教堂里演唱,唱到一半,意大利观众忽然纷纷指着我的身后叫着:『啊!奇迹!奇迹;,我转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起我的手,由衷的赞美说:『太好了!你唱的真是太好了啊!比起上星期在西班牙把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子,要好的太多了』。
实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"...."..
一哥们早恋被抓了,叫家长。他爸来了老师就问:“你儿子早恋了,得好好管管。”
结果这爸说:“我知道,那丫头还挺漂亮。”。
老师:“知道你还不管啊,怎么做家长的?”
结果他爸怒了:“管?不让他搞对象,长大你给娶媳妇啊!”
下午肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了,一会同事来了大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话,只是默默的走向厕所,一顿抠嗓子,老难受了,把东西拼命的吐,直到吐出酸水,好不容易吐的差不多了,眼泪叭嚓滴回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶滚到桌子下了,我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂:你奶奶个熊滴,喝你点酸奶把人往死里整。
小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他:“后天晚上要不要一起看开幕式?”他一脸蓦然地看着我:“开谁的墓?”
[幽默笑话]我还以为你要去钓鱼呢?
[爱情笑话]他怎么能接受的了这个世界!
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