冷人搞笑的动物

教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”

“如果能让你再回到童年，你最想干什么？”回复：“过家家！”我问：“为何？”回复：“当年那小胖妞往我怀里钻，我总是躲开，谁知她长大后这么漂亮，悔不当初啊……”一天，跟女神在外面溜达！女神突然说：我胸部让蛇给咬了！你帮我把毒吸出来！我一听，一脚就把她给踹沟里去了，心想：特么我要是给你吸出来，我不就中毒了！还好我机智！艹！语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。小明：锄禾日当午。老师：形容美满爱情的诗词。小明：日照香炉生紫烟。老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。小明：同行十二年，不知木兰是女郎。老师：滚出去！

医生：你怎么了？

新娘：头晕

医生：吃什么了？

新娘：昨晚毓婷吃多了 www.haha56.net

医生：吃了几片？

新娘：18片

医生：干嘛吃那么多？不是有说明书吗？

新娘：是按说明书吃的，上面写着一次一片。

1、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”2、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

1、女：“亲爱的，我迷路了”男：“别急，你前面有什么？”女：“路”男：“后面呢？”女：“还是路”男：“。。。除了路还有什么？”女：“。。。树”男懵B了。。。2、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”3、女：“我在也不要理你了！”男：“宝贝，对不起。”女：“你能大点声吗？”男：“对不起！”女：“你。。。你敢凶我！哼，我在也不要理你了”

 一对新婚夫妇正在家里看世界杯。 
 老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧？！” 
 老公一把老婆推开，吼道：“你懂个球啊，射自家门算输，射别人门才叫厉害！”

1、做事情不要斤斤计较，“红先黑后”并不意味着吃亏。

2、办事说话要像“象”，总有一条线不可逾越，即使那边的风景再美好。

3、追求目标要像“马”，有时候需要绕两步才能实现最初的梦想。

4、遇到机会要像“车”，果断利落，从不畏首畏尾。

5、赞扬他人要像“炮”，背后的夸奖常常会有意想不到的效果。

6、干事业要像“卒”，虽然走的慢，但是不会退缩。

7、对待爱人要像“士”，遇到困难时你是她首先想到的依靠。

8、面对挑战要像“帅”，生死关头仍然不紧不慢从容面对。

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”

“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

四年级作文《二十年后的我》。一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊！她竟然是我的语文老师！”—老师给的评语：这个星期你站着上课。

苍蝇没事的时候为什么要搓搓手，搓搓脚？开饭之前先洗手…

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢？

老师：请解释下鸡蛋碰石头的意思。小林：不自量力。老师：小林说的很对，小明你来回答下。小明：蛋疼……老师：滚出去。

媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教！生啥样的孩子全看你的了。。。”我去！想当一个好父亲可真不容易！！！

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!