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1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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一女生非常喜欢一男生,终于光棍节这天,女生鼓起了勇气向男生表白了。 男生说:“当我想接受你时,就想起班主任教育我的那句话。” 女生问:“什么话?” 男生说:“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱!”
昨晚开车送女友回家,”她说:这么晚了!要不你就别走了?而且晚上开车也不安全。”听到这里,我当时就就不高兴了。特么我开了十几年车了,还会害怕晚上?气的我扭头就走,车链子都登断了。
今天去饭堂吃饭,左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭,转头看右边也一对,靠,欺负我没女朋友啊!舍友看我很不爽,夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的,我瞬间明白了,慢慢咬到嘴里,然后也喂他一块鱼肉,一分钟后四周都没人了,还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊!
刚才去银行取钱,气炸了我:取500。柜台:没那么多。我:“取200。”柜员:“也没那么多。”我:“那取100。”柜员:“真没那么多。”我这暴脾气,当时就火了:“那么大银行,100块没有吗?这俩钱儿还用提前预约吗?”柜员大喊:不是银行没钱,是你卡里没有那么多!
隔壁家那个妈妈比较厉害,喜欢骂她家小萝莉,小萝莉也不是省油的灯呐,你们知道吗?今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销,说照片上的女人招老公,只要先交10块钱就可以带去见面……
一同事烟瘾挺大的,老在办公室里抽,我忍无可忍的说:抽这么多烟,将来结婚生子,不怕你的孩子不健康?!同事望着窗外,说:雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受,他怎么能接受的了这个世界!我去。。。
听说闺蜜男朋友今晚要在操场上第一次吻她,我和我男朋友朋友陪她一起去,我牵着她的手,温柔的告诉她:给你吃颗薄荷糖,去口气。然后大力塞进一颗榴莲糖。
记得第一次去公司面试,紧张的厉害,于是跑到厕所去洗把脸,怕出现口误,对着镜子在练台词:你好,我来自xx省xx市。谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句,很高兴认识你。
喜欢音乐的丈夫买了很多CD唱片。回到家,妻子笑他:你真会装,连CD机都没有,买唱片干吗?男人憋了半天,小声嗫嚅:那你不是也买胸罩么?
一个经常来我这里买粥的女孩刚刚来买皮蛋瘦肉粥粥出现如下对话“你粥里有淀粉吗”?“没有啊”!“真没有吗”?“绝对没有”!“你确定”?“我确定。有时候卖不完我自己都喝”。“好吧,那你现在喝给我看看”。。。5秒中后。。。“你都喝过了我不要了给我换杯红豆的”。。。卧槽,妹子,你这么机智你爸妈知道吗?
两个公司人员在办公室的饮水器旁闲谈。个中一个对另一个说:“昨晚,我和妻子斗殴了。最后,我让她跪地讨饶。”“她说了些什么吗?”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”*一位男士向一位密斯求婚,密斯说:"我的胸部太小,我怕延伸了你'男士问:"有多大",密斯说:橘子那么大.男士说:行,我能接管.新婚之夜,三更3点中,丈夫大呼:金橘也能算橘子吗?
老大今天出狱,当初因为走私罪被抓,在里面死活不肯透露最后一批货藏在那里,被从重判了十年。今天终于出来了。出狱之后一言不发让我开到郊区,仔细辨认了一天找到了当初埋货的地方,我俩挖了半天挖出了一个超大箱子。老大看着大箱子,都开始颤抖了,紧紧地抓着我的手说:这批货一出手我们就有钱了,这几年的苦也没白受,咱们一起过好日子!我俩流着幸福的泪水,打开了箱子:满满一箱子BP机。
1.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!2.“完了,我发现我室友是个gay。”“你怎么发现的?”“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”3.生活费又提前花完,我默默的把QQ签名改成“没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。”然后一天抖我妈窗口十多次。。。
[爆笑男女]有色笑话(不想笑都不行)
[校园笑话]笑死我了...世界上就缺你这样的-
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