发完短信要听歌。

苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它倒了出来，老鼠一落地就窜走了。苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”

合适的人不一定要情商多高，但一定要懂你的点，知道怎么能让你开心，这样漫长的一生共度起来才不会太费劲。他不会在你感性的时候讲道理，不会在你气得头冒烟的时候跟你硬碰硬，像打羽毛球，轮流发球，绝对不会一直让你当捡球的那个。

某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父親。父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父親,父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的,只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人。”

《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？“再见”“分手”“笨蛋，很明显是如果。”

班主任说：“学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”

癫子掂垫子，掂只垫子垫椅子。椅子垫垫子，垫上垫子坐癫子。癫子坐垫子是癫子坐椅子，垫了垫椅子是癫子垫垫子。

巡警在海滩抓到一个偷捕龙虾的男子，并指他未经批准擅自捕龙虾违反渔猎法需罚款惩戒。男子：你这是什么意思？我可没有犯法，这两只龙虾是我的宠物，我只是带它们出来散步！巡警：一派胡言！男子：是真的！它们爱冲进海里畅泳，但只要我一吹口哨，就会回到我身边！巡警：这我倒要瞧瞧了！于是男子把两只龙虾拋到海浪里。巡警：好，且听你如何吹口哨把宠物龙虾唤回来！！那男子反问：龙虾？什么龙虾？

回家刚进电梯。一位爸爸就带着一个两三岁的小萝莉进来了按了13层。电梯上升过程。有段时间没人说话，感觉有点尴尬。于是我率先打破气氛：这小姑娘的小眼睛可真大啊！说完就感觉那爸爸僵住了，感觉再也不会夸人了。。。

夫妇两人身躯肥胖，每行房，辄被肚皮碍事，不能畅意。一娃子云：“我倒传你个法儿，”须从屁股后面弄进去甚好。”夫妇依他，果然快极。次日，见娃子问曰：“你昨教我的法儿，是那里学来的？”答曰：“我不是学别人的，常见公狗、母狗是那般干。”

家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久

早上去乐宝袋上班的时候，在楼下买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”

“鸡蛋”

“要”

“鸡蛋”

“要”。。。

不说了，一个饼付了15元。

在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你知道这张画，画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。”

同学的老婆比较黑，有一次一起出去逛街，看到条白的皮草围巾。我让他给老婆带一条，这货竟然说：“她带这个出去人家以为是只乌骨鸡呢！”

男孩沉迷WoW，女孩多了个心眼，记下了服务器和角色名。去那创了个小号，每次感觉男朋友撒谎打游戏去的时候，就上线搜索看看男友是否在线。若在，便是劈头盖脸一阵拷问。如此反复几次，男孩灰头土脸，百思不得其解。最后男孩果然戒了WOW，甩了女友，改玩英雄联盟去了。

一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门，在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”她说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”

家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗媳、“一毛不拔”......