极品男

一位朋友对手表商说：“你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？”手表商：“靠修理这些手表！”

“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。”

男人累,所以才会去敲背,男人愁,所以才会去洗头,男人苦,所以经常才去赌,男人忙,所以经常上错床,希望这里的女士过好三八节,并体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。
这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！祝男士们在三八节也快乐！

同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的！

一色鬼死，其子烧了两个纸糊美女陪葬，贪便宜买了纸面不好的。不日色鬼托梦：“吝啬儿子，那女人有皮肤病……”

两个美食家互相吹嘘自己什么都尝过。“你尝过蜘蛛么？”“没有，什么味道？”“苍蝇的味道！”

今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了....

今天一出门，忘了带学生证，马上回去拿。拿好后，到学校是已经超时5分钟了，我站在学校门口跟老师说：要是5分钟前我能到这里就好了。老师说：5分钟前在你站的位置有人被车撞伤了...

真不明白，为啥自己身边有那么多人都叫杨伟呢？害我都不好意思叫他们正名，只好自矮三分称呼一声：伟哥！

某班主任让迟到的同学把自己的姓名，迟到的原因都写在一个本子上。有的同学根本无理由，索性依照别人在迟到原因栏内定上同上了事。一日，小李因其父病逝迟到几分钟，于是定上父病逝。后迟到的同学也没瞅清楚，只顾写同上，同上……。

非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？

楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪，，”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶～哎呦卧槽，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

今天下大雨没带伞，淋回家头发都湿透了，妈妈见状关切地说道：“都说今天会下雨了，让你带点洗发露你就是不听！”

真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心尿了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....