别拦我，让我再笑会去…

刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒。外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

一位新婚军人写信给他的太太说：“假如能的话，你下礼拜来看我好了。我生理上感到需要，也缺钱用。所以请你带两百块钱来。”PS：若不能来就寄四百块钱给我……

一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤。

面试。“你什么学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时一直用的英语。”“有工作经历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

母亲河黄河早已变为我们的干娘了。长江也快变成干爹了。这下好了，他们终于成双结对了。

一天,快乐小学正在期末考试,大家正在认认真真地做卷子,这时候广播响啦:“同学们请注意,卷子上有错误,请大家看第4页的第9大题的第2小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,这时候他走了10公里,他用了几个小时?请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢。”

小蚯蚓第一次拍照：“爸爸，爸爸，我应该摆个什么姿势啊？”“摆个威字吧!”晚上，蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人，切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说：“傻孩子，我说的是V字啊，VCD的V啊！”

记得我上幼儿园的时候很喜欢奥特曼。有一天我问一个玩的不错的朋友：“你喜欢奥特曼吗？”只见他二话不说，转身，纵身一跃，往窗户外边跳了出去。边跳还边喊：“奥特曼变身！”我瞬间石化了，那可是二楼。

公鼠怀疑母鼠在外出轨，怒打母鼠。母鼠受不了，钻进柴垛。不一会儿跑出一只黄鼠狼，公鼠怒骂：“还说没和别人扯，都穿上貂了。”

楼下70多岁大爷在门口瞅见我，将我拦下：小伙子，看你面色不错，要走运啊。我点点头：这几天左眼是老跳。大爷微微一笑：不错，最近你是要走大运了。我握住大爷的手，激动到：什么运？大爷瞅着我，缓缓说到：春运……

黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。

学校举行元旦晚会，节目到最后。女主持伶俐地跑上舞台报幕：“下面请欣赏，大合唱《难忘春宵》！”

一个姑娘上法院要求仳离，法官让她阐明来由。她说：“我丈夫老是躺在床上吸烟，我其实忍受不了！”“这不算什么大短处，我以为你应该进修忍耐。”法官说。“什么？你还叫我进修忍耐？”谁人姑娘大呼起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

I看见T：兄弟，在哪高就啊？T：别笑了，在和平小区当保安，这个帽子大了点儿，不太合身。

某日小明去上厕所发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。