你老公给你留了多少保险？

和mm在一起有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。
那神情一直好萌好可爱……

刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

听说：作业不一定要交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊！交作业干嘛啊！！那我不交作业了！！

学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？”一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”

早餐摊上，卖夹馍的阿姨问一小姑凉：丫头，你是夹火腿还是夹蛋？姑凉眉头一皱：阿姨，大清早能不能别说这么恶心的。隔壁摊大叔一声吼：姑凉你的奶＃。。

自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

在大年三十的快12点的晚上......老公：嘿嘿，老婆你看我这次厉害吧！我们这次ML我居然做了两年！老婆不屑的说了一句：还不是像以前一样只是两分钟而已！男：跨年你想怎么过？女：不知道？？？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。

韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”听众A：“其他六个国家会是哪六个？”听众B：“……齐楚燕赵魏秦。”

一网友手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？”接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”

某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。

我就给了他一块，他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。

路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！”

有一哥们儿，年轻时候玩网恋。后来啪啪啪了。我问他怎么搞上的。只见他淡淡的吐了口烟说：她叫莹莹，我不认识这字，以为是宝宝。所以打电话一直叫宝宝……

学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。”

美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！

等他醒来，众人问他：“你怎么了？是不是感冒了？发生什么事了？”侏儒说：“哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！”

你能不能把公路旁柳树下的那头老奶牛，拉到牛栏山牛奶站的挤奶房来，挤了牛奶拿到柳林村，送给岭南公社托儿所的刘奶奶。

男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？女：……男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛女：……男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊女：……男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的女：……男：哎，拿壶油!

一男生问心仪已久的女孩：你选择男友的标准是什么？小女生害羞回答：没什么标准，只要投缘就成！小男生一愣！过了片刻，才有鼓起勇气继续问道：一定要头圆吗，扁点行不行？