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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
我这个人,明明满身阴暗,却还想着给别人一点阳光
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
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大勇与同桌斗嘴,常常最比脑快。 一日,其同桌说:“我同桌是个傻子。”大勇立刻回击:“你同桌才是个傻子呢!!! ”
领导今天开会训话:男员工骚扰女员工属于性骚扰,触犯公司天条,一经举报,立马开除。有人问:要是女员工骚扰男员工呢?领导:那。。。算是公司福利吧。。。
上学那会,学校里游泳是必修课,朋友是个胖子,但是不会游泳,怎么学都不会。到考试的时候,老师:“预备,开始。”不到两秒,只听见扑通一声,胖子直接沉底了。从水漂起来的时候,只听见老师说:成绩,1米。就是跳出去的那一米。
问:你见过最娘的男人是怎样的?答:打飞机用兰花指
1781年,神圣的罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时,先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女,她问他是不是皇帝的随从。“不是。”他回答道。不久,这位妇女走过约瑟夫二世的房门口时,看到他正在刮胡子,她又问他是不是爱皇帝雇用的。“是的”约瑟夫二世答道,“我有时给他刮胡子。”
某守门员善长口技。后卫失误,对方前锋单刀。全场紧张!!!守门员急中生智,口仿哨声。前锋以为越位,停祝守门员大喜。后随后卫检球,欲发任意球。裁判哨响。后卫禁区手球,被判极刑。
圣诞节快到了,一个小男孩写信给圣诞老人:
亲爱的圣诞老人,去年我想要一辆自行车,可是我收到的是一个妹妹。今年请不要弄错了,谢谢。不想再当哥哥的人敬上。
前天晚上我问老公,我说要是万一哪天我突然死了,你是不是立马找个女朋友,还得是1米7的,他很认真的说,不!绝对不找了,我就自己过,给我感动的快哭了,我还没来得及亲他一口他就说,再找一个得花多少钱
妈妈种麻,我去放马,马吃了麻,妈妈骂马。
兔子有一天突然想喝胡萝卜汁,于是它来到了一家店。
兔子:“老板!有没有胡萝卜汁?”
老板:“没有!”
兔子:“那你有没有胡萝卜?”
老板:“也没有。”
兔子:“那榨汁机你总该有吧?”
老板:“不好意思,榨汁机也没有。”
兔子:“那么吸管你有吧?”
老板:“吸管也没有。”
兔子:“这个也没有,那个也没有,你开什么店啊?”
老板:“老子这里是浴池!”
年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。
“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”
小外甥虽说才九岁,可人小胆大,特爱看恐怖片。一些片子我看的时候都直冒冷汗,他却觉得还不够刺激。周六,我带他去吃饭,他一边走一边给我讲前不久看的一部食人族影片,绘声绘色地说食人族怎样把人吃掉,我有一搭没一搭地应着,真担心这孩子会有心理问题。正走着,小外甥兴奋地叫着:“舅舅,那有一家恐怖餐馆,我们下次去那儿吃吧!”我顺他指的一看,只不过是一家很小的饭馆,看不出有什么特别,也不叫“恐怖餐馆”埃小外甥见我不解,又给我指橱窗上的字。我一看,上面贴着大红的美术字:“本店特色:麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆饼……”
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?”儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……”
1、超市碰到老妈同事,她说你女儿真好看,比你年轻那会都好看,我妈悠悠的来了一句:那怎么我有老公,她就没有呢?
2、爸爸说:“你看别人家长都逼婚,我们不逼婚,我们就是关心下你。。。你有女朋友了吗?”
3、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”
4、以前老妈老说,要学会独立,不要靠父母。现在变成了,你能不能不要那么独立,赶紧找个对象靠靠?
5、最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪,父母着急又不好意思明着逼你,只好说:“愿女儿在新的一年不再孤单!”
6、老妈:“起床了,起床了。”
我:“我困,再睡会。”老妈:“大过年的,没有女朋友,你还能睡的着?”我。。。
妻子责备丈夫:”昨天晚上,你回家时又喝醉了!”“谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?”“这是你当时自己招认的。”“不行,人喝醉时说的话能算数吗?”
伊万想喝酒,便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件:伊万明春还加倍的钱,在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走,犹太人叫住他:“伊万,等一等,我想起一件事,到明春要凑足两个银币你是有困难的,你现在先付一半不是更好吗?”
这话使伊万开了窍,他归还了银币,走到路上又想了一阵子,然后自言自语的说:“怪事,银币没了,斧子没了,我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”
感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?医生说:你减肥饿着了吧。
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