对我说谢谢

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”“压根儿没洗！”“为啥不洗！？”老妈生气了。“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”“我端走时你怎么不说呢？”“我以为你端出去兑凉水了！”

那天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……

大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…

上联：考试不作弊来年当学弟下联：宁可没人格不可不及格横批：就是要过

生命何价？尊严何价？由你开价！钱财下注，青春下注，让我作庄！

10年在南京上学的时候，一宿舍哥们利用假期去酒店做兼职打工期间，烟瘾来了，去买烟，口袋里就几块钱，就问老板你们这有便宜点的香烟吗？老板说：5块的红金龙！朋友说：还有在便宜点的吗？老板说：两块二的大前门！朋友说：就它了！老板说：下次你来的时候直接告诉我能冒烟就行了！

天天溜墙根，就是遇不到出墙红杏。
男人为挣钱累躺下，女人躺下为挣钱花。
自己把脸到处乱丢，就别指望别人给你面子。
梦想比鲁豫还骨感，可找到的媳妇比芙蓉还丰满。
人的一生大多呆在房间里，所以房事是人生做大的事。
关键时我抛出了一块砖，刚好砸到怀揣美玉的人。
一口吃不成胖子，吃饭时我总习惯多吃一口。
男人为钱常常失信，女人为钱往往失身。
量小非君子，但量大有时也做小人。

河边两只鹅，一同过了河；白鹅去拾草，黑鹅来搭窝。冬天北风刮，草窝真暖和，住在草窝里，哦哦唱支歌。

赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”

1、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿”功能。。。

2、劫匪半夜在路上洗劫了一个矮个子，怕被认出来，非要砍了矮子的脑袋，矮个子说：我已经这么矮了，你把我脑袋砍了，我岂不是更矮了，以后还怎么见人埃。。

劫匪想想也是，就把矮子给放了。。。

3、读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀这些东西？”

作家：“因为我怕得罪人。”

4、病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把提高记忆力的方法教给了我。”

医生：“是吗，有这回事？”

5、一群动物开完party后，冲进便利商店买东西，因为太吵，都被店员打了出来，却独留一只动物，那是什么呢？羊，因为便利店不打烊。

6、“这条街真脏，连个干净的地方都没有。”“有！”“哪儿？”“垃圾箱。”

两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”

昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！”刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了。

有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。有一位老师法卷子的方法很特别，一天，他正在发考完的试卷。发到考得好的同学，就举到头顶再发给他，考的一般的同学就放在桌上再给他，考得不好的同学就放在地上再给他，发完后，还剩了三张，他说，这几分试卷今晚将定点埋藏，挖掘地点另行通知。