女：“我们分手吧。”

这是90年代发生于剑桥大学的真实故事：在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：学监：对不起，您在说什么？考生：我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。学监：很抱歉，不行。考生：我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。3个星期之后，剑桥大学给予这名考生罚款5英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑。

新交了个女朋友，带出去吃饭，朋友说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，其实富不富贵无所谓，只要她对我好就行。后来～～我才知道～～富贵人家原来是个洗浴中心～～～

一个胖娃娃，画了三个大花活蛤蟆；三个胖娃娃，画不出一个大花活蛤蟆。画不出一个大花活蛤蟆的三个胖娃娃，真不如画了三个大花活蛤蟆的一个胖娃娃。

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经在女朋友说：以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。话语刚完，只听叱溜一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了

有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了？”“老王家。”“胡说，我打老王的电话了，说你不在１“嗯，老王昨天晚上不在家１

晚上，二货女友想和我干那事，我不理他，背过脸去。二货女友看见就说：“怕什么，又不和你要钱！”

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

古时候，有个秀才参加考试。入场的时候，他把早已捉在手里的蝉放到自己的帽子里。考试的时候，这只蝉就不住声地叫起来。和这个秀才坐在一起的考生，听到蝉鸣，便忍不住笑出声来。因为在考场内笑是犯规的，于是考官把这个考生叫出去，问他为什么要笑。他说：“我听见同坐的那位秀才帽子里发出叫声，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那个秀才叫来，问是怎么回事，秀对“回答道：“我来考试之前，父亲让我把一只蝉放进帽子里。父亲的命令，小生怎敢违抗？”主考官问为什么要把蝉放在帽子里，秀才回答：“取头名（鸣）之意。”

一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。

话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒，第一个女人说：“我一定是最懒的人，因为我最大的运动就是坐在椅子上！”第二个女人说：“那算什么！我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了：“我最猛的运动是。呼吸！！！”

有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。。。。。

我有一个认识很久的女孩子,为人豪爽仗义,坚强勇敢。但有时看到她脆弱的一面也会不禁怜惜；看到她偶尔的撒娇也会砰然心动。后来渐渐的发现自己喜欢上了这样的她，便鼓起勇气向她表白。她依然很豪爽的大马步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊！哈哈哈哈，爷今晚就睡了你！

打麻将时，大头老婆想要大头打二饼，于是指了指自己的胸部，大头心领神会，打出一张白板。

下午coffeetime,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊？

嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西：上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。”

“唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦！”

“喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’”

一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢？男孩：我够不着。

病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”