上海、杭州最邪门的地方

导游对旅游者说：“你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。”“是吗？你们的司机常出这样的错吗？”

我在客车上，离开车还有一段时间，这时匆匆上车来一个人，在车内扫了一眼，可能是没有找到他要找的人。问我：“看见一个胖胖的人来过没？”我问：“是你的什么人？”他说：“是我的表嫂。”我问：“男的女的？”他说：“是个女的。”

妓院由于经营不善而倒闭，把一只特别聪明的鹦鹉卖给了一男孩。

男孩拎着鸟笼刚一进家门，鹦鹉便叫道：嗯？搬家了！

这时，男孩的妈妈走了过来，鹦鹉又叫道：嗯？老板也换啦！

当男孩的姐姐走过来时，鹦鹉叫道：哦？小姐也换啦！

当鹦鹉看见男孩的爸爸时，又叫道：嗯，客户吗？还是老客户。

白素贞被压在雷锋塔下几十年才和许仙团聚；牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会；梁山伯和祝英台为情双双化蝶；这些感人肺腑，千古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！！

十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？

女友：他从来滴酒不沾。

然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？

女友：她从来不做饭。

这下我放心了。

到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。

阿月要煮饭问正在打麻将的母亲要洗多少米.妈妈没有听到阿月的问话...一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....

你想从女汉子变成萌妹子？当然很简单的，你只要把，“我”，“老娘”，“本姑奶奶”什么的都改成“人家”就好了……“人家草泥马！”……你没救了！

甲：别人一直骂我刚出生的弟弟“无耻”。乙：为什么啊？甲：因为我弟弟没有牙齿，所以……乙：-_-

同事小高跟同事小李说：“最近为啥所有的东西都涨价，方便面不涨价呢？”小李说：“我以前吃两包面都撑得慌，现在三包也不饱！”两个人同时说：“哦，原来是这样！减量不减价！”

飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟 祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。 “祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？” 她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”

希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：“假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？”一个满面忧愁的小男孩说道：“我想成为一个孤儿。”

藤绳挂风灯，风更猛，风更增，灯碰藤绳藤碰灯

一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。

原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了……

话说前几天杭州30多名土豪开豪华赛车在街道狂飙，当时我也在场，我还没开始，就看到警察来了，吓得我链条都都蹬断了，麻痹的，硬是推着自行车回来的！

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的是满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉一些，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人..