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路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
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教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗 澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下 来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。
阿星和女友吵架了,难过到想要上吊自杀。“阿星,不要做傻事啊!!”好友阿文劝道。“不要管我!我女朋友形容我是‘二月般’的男人!我没法活了!!”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊?”“二月啊!!!!”
蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了,它坐在门口哭泣,寄居蟹上前安慰。寄居蟹:“兄弟,别太难过了,被摘了牌、退了市没有什么大不了的,改天像我一样借个壳,不又重新上市了吗?”蜜蜂:“老大,我哪里是难过?我们一家老少盼星星盼月亮,终于盼到了‘整体上市’的这一天,我是激动啊!”
孙子要叫爷爷去买电视机,他们去了电器商店后,爷爷想买个18寸的电视机给孙子,孙子不高兴地对爷爷说:爷爷,18寸只能看半身的,要买买大的,可看全身的。
手拿大哥大,到处说相适,腰挎BP机,到处吹牛B!
小明第一天上幼儿园,对美女老师说:“姐姐,我不要你做我的老师!”美女老师:“为什么啊,你不喜欢我吗?”小明:“我当然喜欢姐姐你啦!可是爸爸说一日为师,终生为父。我已经有一个男爸爸了,不想再要一个女爸爸,只想要一个女老婆!”
1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
1、吝啬鬼:这儿躺着一个不肯花钱买药的人,他若是知道了葬礼的花费有多少,怕会从墓里面跳出来。
2、倒霉鬼:我是被香蕉害死的,错不在香蕉本身,而是有人扔的香蕉皮。
3、网民:对不起,我真的不能回你帖了。
4、网游迷:没钱充点卡,要不我就又复活了!
5、律师:上帝的命令是宪法,阎王的命令是刑法。
6、交友爱好者:我就住下面,有空来聊聊。别担心,这次我不会搬家了!
7、相信钱是万能的人:到了那边,我终于明白钱不是万能的,阎王说的话才是万能的。
8、官迷:自从被调到这鬼地方,我知道自己再也没机会升职了。
9、盗墓者:故地重游中。。。
10、算命的:摸骨算命。。
心对闷说:“总以为心无所属,嫁入豪门还不是很烦恼?”闷对心说:“早知道伤心总是难免的,我又何苦一往情深。”
那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水!”老板……
美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。
我有一次在机场排队过安检,轮到排我前面的一女士,安检员接过她的身份证,良久,问道:“小姐,你是不是动过?”女士停顿了一下说:“没动过,真的没动过。”“你再仔细想想,是不是哪里动过。”安检员又问道。那女士神情有点紧张,过了会,小声的说道:“我割了下双眼皮,还隆过胸。”
一人迷路﹐遇一啞子﹐問之不答﹐惟以手作錢樣﹐示以得錢﹐方肯拾引。此人喻其意﹐即以數錢與之﹐啞子乃開口指明去路。其人間曰﹕“為甚無錢裝啞﹖”啞曰﹕“如今世界﹐有了錢﹐便會說話耳﹗”
女:我想知道你第一次见我时对我是什么印象?
男:我想吐!
女:什么??你说什么?
男:我想吐,把我的心吐出来献给你!
萧山小两口过着幸福美满的日子,妻子问萧山:“我们的生活哪个最意味深长?”萧山说:“你做的水饺馅里的葱花意味深长。”
学生:老师,罗嗦这个词怎么解释?老师慢吞吞地在黑板上写了“罗嗦”两个字,然后不紧不慢地说:罗嗦,罗嗦嘛,就是说话拖泥带水,罗里罗嗦,讲话不清楚,不利索,所谓罗嗦者,麻烦也,麻烦也,令人心烦,令人讨厌。。。学生:老师,您这不是罗嗦吗?老师很生气:什么,我这是罗嗦吗?如果说我这是罗嗦,那么我的罗嗦就是很有必要的罗嗦,非比寻常的罗嗦,异常有用的罗嗦,非同一般地罗嗦!因为我罗嗦的越多,你对罗嗦就理解得越清楚,越透彻,越明白。。。。。
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