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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
一名瑜伽人,就要像一棵大树
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
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浙江猪大批冻死,外地猪开会总结教训。 A猪说:还是体制问题,根源在于猪的权利一直得不到落实; B猪说:这是个案,猪的自我防范意识较差才是悲剧发生的真正原因; C猪说:在美国就绝不会发生猪冻死的事; D猪说:违法成本太低才是根本原因; E猪说:解决猪冻死问题不能操之过急….. 然后,就开饭了。.
尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。”
阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。”
一次去网吧上网,闲的无聊就想下一部苍老师的爱情动作片陶冶下情操,结果网速不是一般的卡,等下完的时候特么的提示余额不足了,当时那个郁闷啊!算了能看一会是一会吧。结果都看了一个多小时了电脑还没关,好奇之下就去问网管咋回事,网管说:“呶,你身后的几个小学生一人给你加了一块钱。。”
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”
有个偷牛的被官府逮捕而上了枷锁。熟人见他这样,就问他:“你出了什么事?”他说:“算我倒霉,前天在街上闲走,见地上草绳一条,以为有用,就拾起来了。”熟人问:“拾条小绳就有罪?”他说:“绳头还有一小小牛儿。”
小萍子叫我晚上陪她去剪头发,百般纠结去哪家店好。我:“随便挑一家就好啦!”她:“不行啊!万一把我剪丑了呢?!”我:“长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗?!”嗯。她足足追了我两条街啊!
和女友约会,突然,女友用手轻轻地揉着我的那个部位问:“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说:“我怎么不会啊?”我笑着说:“那东西只有男人才有。”女友好奇地问:“那是什么东西?”我淡定说:“哦,你说这个呀……喉结~(想歪了的赞一个。。。)
甜、酸、苦、辣、咸之中,谁没听说过牙齿?甜,因为“甜不知齿”
我对服务员说:“给我吐司。”忽然狂风大作,服务员变回了蜘蛛精。
小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”
某领导做报告:如今男女平等,妇女同志站起来………在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念:了!
有一对夫妇,丈夫是大男子主义,他们有四个孩子,每次他叫老婆的时候就大声的叫道;“四个孩子的妈!”。有一次在一个朋友的生日PARTY上,这个父亲看不见他的老婆便大声叫道:“四个孩子的妈,你在哪呢。?”他老婆也豪不客气的大声叫道“我在这儿呢!三个孩子的爹!”
尊敬的手机客户您好:您的老婆给您打了3次电话都没有接通,作为手机公司我们深感歉意,但我们还是提醒您:天干物燥,小心她闹!
老师:“说什么说,是我讲课还是你讲课!说的很开心是吧?来,过来!把你刚刚和同桌说的那句话在走廊大喊三遍!不喊是吧?不喊叫家长!”A同学无奈,走到走廊:“老师的裤链没拉!老师的裤链没拉!
有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。
[爆笑男女]这样就尴尬了,怎么表演
[校园笑话]谁的橘子放我桌子上了。
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