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乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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有一哥们长得很凶,上学时也经常打架 头上有三块大疤十分明显,我问这哥们是怎么弄的? 我以为这哥们又要给我讲以前打架云云的。 这哥们给我说小学的时候,放学拿路边的树枝编了个草帽带在头上回家,后面有个大爷迁了一头驴在后面走。 估计那驴子也是个吃货,看到他头上的枝叶直接啃了一口,我听完直接笑扯了。
我:你长得这么高大壮硕,连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。
朋友:你是在说你娇小可爱吗?
我……
今天在公交车上,不小心踩了一个娘炮的脚。我第一时间说了对不起,可他不依不饶叽叽歪歪的,说我没素质。给我气的说:咋滴?想讹人啊?去派出所.他眼泪汪汪的回:你不是人,连老爷们都欺负……
丈夫在电话里告诉妻子:“我们家的门被小偷撬了。”妻子急问:“钱和存折丢了吗?”丈夫说:“没有。”妻子说:“不会吧?”丈夫说:“我找了十年都找不到,小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”
刚坐公交车,不小心踩了一位小姐一脚,于是我连忙道歉:“对不起!对不起!我不是故意的...”那小姐这个不乐意呀,一个劲叨咕:“看你那便宜鞋!脏不脏,踩我这么贵的鞋一脚!”就这样,我冷静地从包里掏出湿巾,擦了擦自己的鞋底说道:“脏!真特么脏...”
芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜怎么会是好瓜呢?”
某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮财会处行劫。
把钱交出来!强盗大喝,会计头都没抬:下班了,明天再来!强盗惶惶而出。
老婆晚饭后要去超市,临走之前抹起了防晒霜。我问道:“大晚上的,外面又没太阳,你抹防晒霜干吗?”老婆说道:“你不知道,这个防晒霜快过期了!”
飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
今天上班时,一男的抱怨为什么只有妇女节,没有男人节。
然后听到一女生说:“我们一年都不知流多少血才换来一天节日!”
木对株说:站在你身边的是谁啊,我怎么不认识。
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,而下面却有一个学生睡着了,这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
一个穷人去吃面,到店中问老板说:清汤要钱吗?老板说:不用钱。穷人说:那我要一碗清汤。老板当然不想端给他,便答:清汤一碗二十元。穷人便说:那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗。老板于是照做。穷人便把汤倒入碗中,答:汤还你,退我二十元。
牛:身上真痒痒得难受,好久没人来吹牛皮了。
有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话:“我早产了一个月,我想出去连我老妈也拦不住。”
[冷笑话大全]有一种无奈叫周末过得太快
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