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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
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吃饭的时候,爸妈又拌嘴了,我妈自知有点理亏,就对我说:你小时不爱吃饭,我就一直哄你吃,你爸居然嫌我烦,不让我喂你,你说你爸脑子是不是有病? 我微微一笑没有说话,然后我妈对我使了个眼色说:你难道没什么话对你爸说吗? 我放下筷子,一本正经的对爸爸说:谢谢爸爸当年这么做,才让我现在拥有如此苗条的身材!
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
侄子5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑袋倍儿亮。今天上学没人送我去送,到幼儿园门口老师来接,侄子跟老师打招呼:老衲到了!老师当时无语……
一傻子手里有一块钱,随后又来个傻子手里有两块钱,之后来个劫匪,把这俩傻子钱都抢来了,随之大笑,哈哈哈....看啥看,就说你呢,兜里多了三块钱,你不知道吗?
加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她:经理别玩了。那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,娇嗔着:王总别闹了。但那双手仍没松开;他亲了她的头发,松开了手。朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤……她追了出去:陈董!您听我解释啊陈董!
年轻女教师提问心不在焉的彼得。女教师:“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女教师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女教师:“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”彼得得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦:“你妈死了!”儿子一听不干了,大吼到:“你妈才死了!”
用老大老二老三老四老五造一个最短的句子:老五对老四说老三的老二老大了。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析:这首诗是一首颠峰之作,前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹,最后一个字是诗眼,它是诗人在领略了宇宙之浩渺后,对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
一个大富婆,分别请了三个保镖来守护她的粮库和金库和银库。第一个保镖自豪的说:“我守粮!”第二个保镖自豪的说:“我守金!”第三个保镖郁闷的说:“我,我不干了!”
我费了九牛二虎之力写好一封电子情书犹感意犹未尽,在末尾添上“又言:我做好这份考卷,静待你的录取通知。”然后发出。
未几,收到回信曰:“名额已满。”
还不死心,再发“欲报名下期如何?”
回电:“等下期开学再说!”
昨天听一个讲座,讲到经常吃撑的人不易长寿的时候,她说:人这一生,大约就是吃九吨左右食物,谁先吃完谁先走…
某同事把一猫和一狗拿到办公室玩,另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹。就打了猫一下,然后说了很经典的一句话:狗打的!
历史课上,一学生呼呼大睡,口水流了一桌老师叫醒问道:你怎么上课睡觉?我没有睡,你讲的太深,我在想你讲的。那你怎么闭着眼睛?闭着眼睛好静下心来咀嚼你讲的问题。那怎么流口水呀?我越咀嚼越有味,不知不觉就流出来了。好,不愧是21世纪的大学生,反映迅速。全班哄堂大笑。
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”
姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁:“那规定了什么?”
姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利!”
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,厨师甲在前面,厨师乙在后面。排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
毕业后在天津找工作。坐公交。投2元的。但身上只有10元了。
厚着脸在车门口收了8元钱。被司机数落一路。
我能说当时身上只剩那8元钱了吗。离家在外找工作的学生伤不起啊...
单位新来一同事,人年轻,嘴挺甜,见到女同事都叫某姐,这天,见到姚姓同事,小姑娘张嘴就叫:“姚姐”。。。姚同事当时脸都绿了。
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