吵架后最解气的方法

医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续！

人人都离不开手机，若干年后，墓碑上只刻二维码。路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了。爱过谁、恨过谁、还牵挂着谁……简称为“扫墓”……这并不可怕，可怕的是屏幕上显示……“对方已同意添加你为好友”

lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么？要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好！谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适！我擦，瞬间被秒杀！活该单身啊！这的多少次实验后的结果啊！

我一朋友，女，从小到大每个见到她的人都说她有一张克夫的脸，所以没有男人愿意娶她。不过后来她也找到了自己的归宿，据说那男的家是卖耐克品牌的，浑身上下都是耐克的

超人和一个猥琐老男人掰手腕，却被老男人压制，超人就问，whoareyou?老男人淡淡的回了一句，单身27年。

女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开！”我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。

记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

（一）一女子走夜路，忽然被人抱住，知是遇见色狼了，忙掏出防儿郎喷雾剂往后喷去，没想到后面传过来色狼嚣张的笑声：你有防狼喷雾剂，难道我就没防喷雾眼镜么！



（二）一女子平胸，但凡有人嘲笑她时，她就会说：平怎么了，起码走在路上不会招惹色狼！
有一天，她面色很难看地去上班！
同事问：你怎么了？
她说：昨天晚上回家，突然冒出一男的来抱住我！
同事疑惑地看着她：是他瞎了，还是你瞎编？
她说：是真的！
同事：然后呢？
她说：被抱住后，我大喊‘我是男人’，快放开我！
同事：结果呢？
她说：那男的说：老子就喜欢男的！

“说，你把金子藏在哪了?”“说，你把金子藏在哪了?”--翻译翻给他“不说就揍!”“不说就揍!”“在小树林一颗歪脖树下埋着!”“毙了他算了，这混蛋还在狡赖!”你看懂了么?

我的小甜心蜜糖儿茱丽安娜：经过我几天几夜深思熟虑的频频长考。在我熔岩般的热情将我自己烧死之前，我决定把我这压抑不住的，喷薄欲出的，蠢蠢欲动的，希望不是单相思的相思，无拘束的，甚至是违章的倾倒在这白雪雪的信纸上。让它铺满我黑妈妈的字迹，和估计摄氏在1000度左右的滚烫烫的感情。和你网上相约3个月，在花费了我成吨计的甜言蜜语和无法测量的感情大泛滥以后。我终于得到了你的照片。照片上的你就像是一大杯刚刚沸腾的鲜牛奶，让我喝了之后体内充满了不断爆炸般的感觉。我就知道，我近30年......

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。这人说：吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？那人说：我在改名字呢。他们把我的名字写错了！

有次去北京出差，在地铁2号线，刚上车就有一妹纸拉着我的手头也不回的往前走，当时我就懵逼了！原来京城的妹纸都这么热情吗！我正陶醉在这美好的感觉中，妹纸回头一看，小脸一红:不好意思拉错人了……

清晨，宿舍，一向邋遢的大毛居然叠起了被子！大家一时间十分惊诧，纷纷询问大毛这是怎么了，可大毛笑而不答。这时候一旁的大刘拍腿惊呼：“完了，要地-震了！”看他一脸正经的样子，大家都十分震惊，急忙围过来问个究竟。大刘指着大毛说：“你们没看到‘动物’有反常表现吗？这是地-震的前兆呀！”

今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上....