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你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
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学霸去问大师:“大师,我好累,天天担心成绩掉落,被别人超越,别人休息玩乐的时候我还要努力复习学习。”大师捂着心口不语。学霸仿佛懂了:“大师您是说让我放下一切羁绊,坚持心中理想?”大师曰:“不是,我未曾出家的时候也是一名学生,如今在谈到这个话题,心中有些堵。”大师,大师,实在不好意思,给你添堵了。
心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有认出是教授。妻子:很对不起,教授不在家。教授:那好,我明天再来。
一个很舍不得花钱的小伙子,因第一次到女朋友家不愿花钱,就想了个计策。一进女朋友家,小伙子就苦着脸说:
“今天太倒霉了,新买的一块表,本想送给你,不料在公共汽车上被扒手偷走了。”
女朋友听后,对他很感激,只是惋惜地说:“今后可要小心点呀!”
小伙子立刻答道:“一定,一定!扒手真可恨!下次来,我什么都不带,看你偷什么?”
甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
有一天,公共汽车上人很多,人挤人人挨人的,这时正好有个人要下车,让出一个座,于是一个男青年就坐了上去,可在他的旁边有个小姐却很不高兴(因为她也想坐那个坐),于是说道:“下蛋不勤,占窝儿还挺勤!”那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上,男青年站起来准备下车,下车前回头对那位小姐客气的说:“对不起小姐,刚才耽误您下蛋了,现在您慢慢下吧!!”说完男青年从容的走下了公车。
有一个人到医院检查,说是肠胃不好。医生问:“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说:“我是吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁,思考了一会,说:“那你只有吃屎了!”
2012年天气预报:你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。
村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃,就对小贩说:“如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?”小贩也没听过王八叫,就答应了。吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声:“卖~~糖葫芦~~咧~~”
大学里有一同学玩网游特疯狂,几乎每晚都去网吧通宵。这天,通宵归来,上课时趴在桌子上大睡...老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题,旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身,摸了摸课桌里面,然后特愤怒的吼了句:“我擦,老板,我键盘呢?”
问:女人和冰箱的相同点和不同点?答:相同点是都能装东西。不同点是冰箱是软的进去硬的出来,而女人是硬的进去软的出来。
昨天听见邻居在骂他老婆,说她就知道天天在被窝里躺着,家里什么也不收拾,弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听,堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口,要不是因为外面太冷了,我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。
一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……
有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后,其中一生答:昨天妈妈炖了一锅猪脚,还没熟的时候爸爸吃了一块,说:“恳求不动”。妈妈说:“要求你啃!”
我是大海里自由徜徉的糖醋鱼,你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根,那天午后,你飞到水面问我:“你我之间究竟是谁比较下饭?”
本人是光头,每星期都去理发店剃一次,今天剃好洗头,洗头的小弟帮我洗了四遍了,还要往我头上抹洗发水,我说兄弟,还洗啊,有那么脏吗?他回答我,你头手感真好忘记了,手感真好,尼玛的手感。
记得上初中时语文老师特爱考词语。有一次二科被点名黑板上听写,老师考“袭击”,他不会!这货华丽丽的写了三个字“洗衣机”!
[荤段子]这位小姐的裙子在哪能买到?
[夫妻笑话]7则让人笑的生活冷幽默
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