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一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
走进芒砀铁角山,探秘1号汉墓,其规模不亚于梁共王陵
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一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
新上任的知县是山东人,因为要挂帐子,他对师爷说:"你给我去买两根竹竿来."师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!"店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:"老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……"于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:"回禀太爷,猪肝买来了!"知县见师爷买回的是猪肝,生气道:"你的耳朵哪里去了!"师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:"耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!"
一天,女朋友到我出租屋玩。聊着聊着女朋友居然跟我说要到我床上躺一下试试我的床暖和不暖和。我先是吃了一惊,然后果断地把她撵了出去。看着女友离去的背影,我长长地吐了一口气。开什么玩笑?要是被她发现我昨天晚上尿床了,还要不要我活了?
妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?皮埃尔说:想吃,妈妈。妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?皮埃尔:因为我想吃两块。
一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!
一天,阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程,他们刚走了十五分钟,阿凡提便问妻子:“我们已经走了多少路了?”“我们今天走一天,明天走一天,到了后天的这个时候,我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。“咳,这么罗嗦干什么?你说走了一半路不就完了嘛!”阿凡提说道。
我在客车上,离开车还有一段时间,这时匆匆上车来一个人,在车内扫了一眼,可能是没有找到他要找的人。问我:“看见一个胖胖的人来过没?”我问:“是你的什么人?”他说:“是我的表嫂。”我问:“男的女的?”他说:“是个女的。”
a:你平时都有什么爱好啊?b:我喜欢摇滚。a:不错,还是个文艺青年埃b:我喜欢微信摇一摇,然后滚床单!
老公要出差一星期,老婆大人不放心,天天晚上打电话查岗。这晚,老婆大人打电话过去,好半天才有人接听。老婆一听,是个娇滴滴滴声音:“喂,请问是哪位?”老婆大怒:“好你个奸夫淫妇!”对方:“这位大妈你说啥?你跟失主是啥关系?”老婆更怒:“还施主?俺说你这妖精是西游记里头穿来滴吧?”
联谊会上面,一男生对同桌女生喋喋不休。一个对该男有意思的MM大怒,把书扔到讲台上吼道:“你再跟同桌交流,我下课就去找你们班主任交流。你最好闭嘴,用你的嘴堵住我的嘴!”全体同学顿时就沸腾了…
我:“老板,我前女友结婚请我去,能请假去么?”老板:“批准了,别丢了脸!咱公司好歹也是好公司,开个好点的震震场面,你看看最近那辆四十万的去行不?”我摇了摇头,老板:“那最远的那辆!进口货百来万!”我:“老板你确定我开辆挖掘机去人家不会打死我。”
问山上的师父为什么出家,他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫,便问猫自己应该去哪里,猫想了想说:庙。。。
刘邦:我儿刘备,头戴诸葛,身披关羽,脚踩张飞,横扫三国(张飞感叹,为什么受伤的总是我),真乃英雄
刘备:我儿刘庸,宰相刘罗锅,见谁都弯着腰,这叫礼貌
刘庸:我儿刘翔,空中飞人,飞机见了失控,火箭见了掉头,奥运见了火大直接断其小腿,这叫吃得苦中方为人上人
刘翔:我儿流氓,家喻户晓,人见人跑,花见花开,就等警察过来抓人,这叫有勇有谋,苦肉计也
我爱的人名花有主,爱我的人惨不忍睹。
生物课上。老师在讲怎样培育无籽西瓜,我突发奇想,道:“老师,咱们再培育点无籽花生,无茎甘蔗,无根萝卜吧!”
昨天做公交车,前面一帅哥掉了十块钱,被紧跟其后的一个妹子捡到,然后他俩居然聊上了。我寻思:“妈呀,新技能啊。”然后我也学那帅哥,我掉二十,尼玛,钱丢了,丢了…
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
学生:“‘把’和‘被’能连用吗?”老师:“不能。”学生:“我妈妈早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?”老师:……
[爆笑笑话]逗B爆笑,新年开逗第一波!
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