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世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
要出差的香草美人
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
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小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘得葫芦,玩的正起劲儿呢。老师说:“某某,你给我站起来,说说刚才我讲的是什么?”结果我不知道哪根筋抽住了,直接把葫芦举起来,口儿对着老师来了一句:“我叫你名字一声,你敢答应么?” 后来……爸爸来学校把我领走的。
有一次,去隔壁宿舍串门,听他们说昨天有谁的闹钟没上好,半夜就响了,害得没睡好。我顿生邪念,找到一个闹钟,把时间设到3点,然后放到一个没锁的抽屉里去。第二天课间,他们宿舍的人见人就问谁干的?说半夜有闹钟响了,爬起来摸黑找了半个多小时才发现在抽屉里。可是抽屉是锁着的!锁抽屉的人当天晚上回家去了!结果……直到现在,我都没敢说那是我干的。
有些年轻人喜欢当领导,我要告诉各位年轻人的是,当领导后会导致身体变差。第一,当领导会导致视力变差,我们单位有个小李,没当领导前,视力很好,大老远就给我打招呼,自从当上科长以后,我跟他打招呼他都看不见。第二,当领导会导致听力变差,我们单位的小王,自从当了领导以后,我叫他小王他就是听不见,只有大声的叫他王主任他才能听到。第三,当领导会导致记忆变差,我邻居老马,自从当上局长以后,记性差到经常记错家门,到女秘书家睡了好几次了。
一位医生回乡过年,村里的对他说:“正好!村里杀猪的出门了,反正你也是操刀的,不如你就帮着把猪给杀了。”医生点点头,猪给抬进了厨房,医生一个人在里面忙豁着。一个小时过去了,没动静;三小时过去了,还没动静;五小时过去了,一头活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。咦?村人奇怪了,只见医生从里面出来告诉村民:“放心,我已经里里外外检查过了,它没啥毛病,所以又给重新缝上了。”
今天周末,和闺蜜一起逛街吃冰淇淋,天太热,冰淇淋化了,滴到了身上,闺蜜在擦胸,而我在擦鞋子!不说了,说多了都是眼泪
有一个人,半夜叁更在山里迷了路,他正想要如何时,看见一间破旧的厕所,走了进去,想要看看里面有没有人可以帮他,突然一扇门后面,伸出了一双惨白的手,那个人,已经被吓的魂不附身,这时,门后那个不知是什么的东西的大声叫道:「妈,我要卫生纸9
一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:“您看你缺什么?”主妇不快的答道:“缺钱。”
卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
妻子问丈夫:你喜欢我的温柔可爱呢,还是喜欢我的聪明美丽?丈夫答:我就喜欢你的这种幽默感!
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”“这是新的挠痒法,叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧?”“胡说,脸发的什么痒!”“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
乌鸦站在黑猪脊上说黑猪黑,黑猪说乌鸦比黑猪还要黑,乌鸦说它身比黑猪黑,嘴不黑,黑猪听罢笑得嘿嘿嘿。
女老师给学生们布置了今晚的家庭作业:要求学生们用“格外”一词造句。一学生到家后,实在不会造句,没办法,只能问爸爸!爸爸思考了一会,说道:“在方格纸上写,不会把字写到格外去。”
爸爸看见小翔做错了事,不禁火冒三丈的想揍他一吨。妈妈求情说:「这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!9爸爸反问:「你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?」
这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心埃”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣1
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?
你吃他也吃,为何我不吃?不吃白不吃,白吃谁不吃?白痴才不吃。
女友红着脸对我说:“和你说个事,我马上就能过母亲节了。”我大喜道:“真的吗?难道你……”女友用力点点头:“嗯,是的!我准备嫁给你爸爸了!”
老师:黑白分明是一个是非界限清楚的要求。学生:黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片,晚上吃黑片,不能混乱了,否则,人会白天睡觉晚上失眠。
[幽默笑话]夫妻笑话内涵小段子,你才带了个智障呢
[校园笑话]董事长,你好,我叫‘芈海涛’。
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