居家搞笑,其乐融融

有一天，小明妈妈的一位同事来到小明家。她以前听小明的妈妈说过小明的事，知道小明“不听话”，是个“魔王”。她见小明在家，就和小明聊了起来。“我妈妈对别人客客气气，对我总是发脾气。每天见妈妈下班回来，脸总是拉得老长，我便跑回自己的房间了。”小明妈妈的同事对小明说：“你妈也不容易，她在单位是领导，操心的事不少，回家又要操持家务。爱发脾气可能是到了更年期。”“更年期？”没等她说完，小明就迫不及待地接过话来，“自从我上学，我妈对我脾气就这么坏，更年期怎么这么长？你给我来个倒计时，更年期哪天结束，我好有个盼头。”

天上一只鹅，地上一只雁。鹅生鹅蛋抱鹅娃，雁生雁蛋抱雁雁。

其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。

一个网友在BBS里提问：女人与自行车有什么不同？

一楼：女人和自行车的共同点是：都是被人骑的；

女人和自行车的不同点是：女人可以翻过来骑人。

二楼：一个晚上骑，一个白天骑。一个在家骑，一个出门骑。

三楼：相同点是女人和单车都是被人骑的，不同点是女人骑上去才打气，单车是打完气才骑上去

四楼：兄第们个个都是精英啊.........

一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”

我们一群人站在公交站牌下面等车，一个美女站在离站牌还有二十多米远的样子。车来了，大家都做出要上车的意向，司机就特么选择舍多求少，把车停在了美女面前……

几个哥们路边摊喝酒，一个喝大了去街边小便，我拉住他让他去背巷子里，他喝多了非要对着马路小便，正嘘嘘路过个妹子，看着哥们大声说：哥，我看见了，还挺细”哥们气的嗷的一声长啸，边尿边追了过去，把妹子吓哭了…

农民三句话培养好孩子：1.孩子，爸妈没本事，你要靠自己；2.孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；3.孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。城里人三句话害孩子：1.宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；2.宝贝，记住不能吃亏；3.我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。

从不认错的某经理在大会上说，他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道：你错了？不可能。经理接着说：有一回我以为自己犯了错误，结果我错了。

丹妮太太：琼丝，听说你同你丈夫离婚了，只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧！

琼斯：一个子儿也没付。

丹妮太太：为什么？

琼斯：他已成为我的未婚夫了。

男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

一小偷在餐厅偷一顾客东西，被发现后想逃跑！那顾客大喊：抓住他，他还没买单！服务员一拥而上…

家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”

淘宝淘了条裤子，买小了，平时穿XL.的，结果买了M的，悲伤的试了下，我竟然能穿的进去，特意跑去跟老公炫耀下：老公，我瘦了，我瘦了两个号呢。老公看了看我的腿说：不是你瘦了，是裤子弹性太好。不要拦着我，我要家暴这个不知死活家伙。

“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟，唯恐被父母亲发现。”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”

跟老婆正月十六在一起住，十七吵架，她回娘家，差点闹离婚。然后出来打工，各走各的，现在忽然发信息跟我说怀孕了，我笑的眼泪都流出来了