我怎么会说出这样的话

在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。

突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”

“爸爸，为什么哥哥的名字叫解放啊？”爸爸：“孩子咱们这里有个习俗给孩子一出生出门第一眼看见什么就得是什么名字，你哥出生时门外正好有辆解放车，你姐姐也是一样一出门看见的是白雪所以叫白雪，你知道了吗？狗屎。”咳，倒霉的孩子！！！

河边两个村，河东的村长带民众经常加固自己这边河堤；河西的村长则把资金挪用吃喝。洪水来了河西决堤，于是村长带民众抗洪抢险奋战在一线，电视台天天采访，上级拔款救灾，而该河西村长也因抢险有功官升三级。而河堤牢固的河东啥事没有，村长仍旧是村长。

科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了警察。警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”科恩：“不。”警察大怒：“为什么不？”科恩：“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托运这个箱子。”格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”

教授说：你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。所有的同学个约而同地举起了手。很好！教授继续说，这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！

上班挤公交时，同事手机被偷走了。她一进办公室就骂开了，骂着骂着竟哭了起来。我们劝她：“一个破手机而已，没必要生气。”她说：“我不是心疼那个手机，是心疼手机内存卡上的照片。我再也照不出那么年轻的照片了。”我们觉得又好气又好笑。大家给她出了个主意，让她给她的手机号发个短信，声明只要内存卡，因为上面的照片很重要，手机就不要了。没想到一会儿短信回过来了：“没问题，你发个qq号发过来。我把照片压缩一下，发到你qq邮箱里。”

“请问这附近有警察吗？”“没有呀！”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…

上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去，护士安慰大爷说：别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去大爷：你是不是姓李啊？护士：你怎么知道的啊？大爷：你就是“李时珍”（李十针）吧......

一位老大太买了3袋卫生球。第二天，她又来到商店里。“请再给我6袋卫生球。”她对店员说。店员吃惊地看着她：“您家一定有很多蟑螂吧？”“是的，”老太太答道，“我花一整天时间，用昨天买的卫生球打蟑螂，可惜，至今我才打中一只。”

医生问他的女儿：“你没有告诉你男朋友，我认为他不是个有出息的小伙子？”女儿：“告诉了。他说，这又不是你第一次误诊了。”

今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。

看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....

怎么像是女式的啊？

老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的！

记得我二十多岁那阵，社会上那帮四十多岁的正牛B；等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人！