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太原市 [切换城市]
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
蒙古北部深山里鲜为人知的驯鹿人,照片里的他们坚毅而淳朴,很美
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
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一政客回家说,我今天选举得了两票。 他老婆说,你又找情人了?
过几天要去北京看病,寻思着北京有雾霾,就去买口罩我:老板,有口罩没?老板:这有孕妇用的束腰带。85一条。我:我买口罩啊!老板:我这没你脸这么大尺寸的口罩束腰带可以么?尼玛大爷的!
从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。
昨天饭店小聚,进屋大约五分钟老板娘才把菜谱拿来点菜,菜上来后大家议论,这盘子这么大,价格那么便宜。这时饭店老板和老板娘打起来了,原因是老板娘找不到菜谱,和隔壁小吃部借的菜谱,和自己家的菜价得差一半。老板娘和我们商量能不能结账时多给五十元。为了家庭和谐,我们哥四个全部通过。
一小学数学女教师提问一道简单的数学题:“树上有五只鸟,猎人用枪打下一只,还剩几只?”
一聪明的小男孩回答:“树上没有鸟了。猎人打下了一只,吓走了其余的。”
年青的女教师不屑地看着小男孩,评论说:“其实我的答案很简单,五只减去一只还剩四只。言外之意是,你又何必自作聪明,思考过多?”
这时小男孩反问老师:“我可以考你一个问题吗?”
“当然,随便考。”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题:“一家冰淇淋店里有三位女士,她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋:一位在咬;一位在舔;一位在吮吸。请老师回答,她们中哪一位是结了婚的?”
女老师听了,先是红了脸地答道:“这很难说,三位都可能是结了婚的。”
小男孩回答:“老师,其实,我的答案也非常简单,哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。”
丈夫死了,妻子拿扇子不停地扇丈夫的尸体。邻居见了问道:“现在是冬天,你何必这样?”妻子一边擦泪一边回答说:“丈夫临终时嘱咐我说:‘你如果要改嫁,一定要等我尸身凉了。’”
有一天,2岁的果果想拉屎了,便告诉妈妈。妈妈给她拿来了她的盆盆,果果坐在上面半天也没有动静,然后她便对妈妈说:“妈妈,可能不拉。”
妹妹兴奋的说:“妈妈我在公交车上看见了100元钱,我没拾!”妈妈暴怒:“傻子,为什么不拾?”妹妹弱弱的说:“因为我坐在公交车上,看见人行车道上有100元钱!”
一天午夜十分,在大中华医院的失眠科,一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前,轻轻的推醒在熟睡的老大爷。女护士温柔的说:“该吃安眠药了”。
大女嫁给猪肉佬,二女嫁给满街跑,三女嫁给房地产,只恨女儿生得少。生仔夹皮包,生女嫁鬼佬。
在路上走,前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看,对小孩说:“快跑快跑,后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看,他们后面貌似只有我。
今天在学校听见一男的问一女的男:“你喜欢西游记里面的谁”。女的答:“孙悟空”。男:“为什么”。女:“因为孙悟空有三根棍子”三根棍子。
死党今天刚走出小区没多远,就发现手机被偷了,说时迟那时快他马上追上了那个小偷!小偷见势就拿出刀子,说你再跟着我我就一刀捅死你!死党说:大哥啊!没充电器你怎么用啊!我给你送来了!
“您干吗把这些面包留着?别吃了,喂鸟吧!”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
中午把闺女惹哭了,不过一看就是假哭,我说你哭吧,反正你外公不在家(外公最疼她)。谁知小丫头一听就不哭了,说:那我还是等外公回来再哭吧~~我。。。成精了你!
春天的时候生病的小孩子特别多,我记得那时候我们班小孩带的药有一个叫:头孢克肟颗粒,闻着特别香,每次都可馋。有一次我给一个女孩喂药,她跟我说:“老师我妈妈给我带的这个药可好喝了,草莓味的呢。”当时心里的渴望再也压抑不住了,一口就喝到了自己肚子里,那个女孩看着我都懵了……
做客服真的需要一颗很强大的心啊!!问:我怎么找不到D盘在哪啊?客服:请您打开“我的电脑”。问:你的电脑我怎么能打开呢!客服:请您打开您的电脑。问:我电脑开着呢啊!客服:请问您的桌面上都有什么?答:有手机、水杯、半桶方便面!!
[爆笑男女]那太好了!让我们再来一次
[爆笑笑话]刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了
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