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98年,就读于北京理工大学珠海学院,身高170,爱好画画和唱歌
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
心理学:为什么听过很多道理,依然过不好这一生,不外乎这三点
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
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搜到过:约吗?……不久后又出现了一条:约!……随后这两人用wifi名进行了一场激情澎湃的聊天……更可怕的是我竟然兴致勃勃的不断刷新着他们聊天的全过程…………甚至忘记了……自己还要接wifi……
孩子:我发现老爸是个超级球迷!妈妈:你怎么发现的?孩子:通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着:好球!
小明和小刚还有小达在讨论撸啊撸。小达说:我太牛逼了,我能看着海报上的女模特撸。小刚说:就你这样也叫牛逼?老子能看着洗发水上的女孩纸撸。小明说:你们都弱爆了!小刚和小达问:那你怎么撸?小明冷笑了一声说:呵呵,你们知道老干妈吗?
一小偷在餐厅偷一顾客东西,被发现后想逃跑!那顾客大喊:抓住他,他还没买单!服务员一拥而上…
妹纸南方人在东北,昨晚下雪,今早起来看见外面全是雪,那个兴奋呀,飞奔出去然后华丽丽的摔了个狗吃屎~只知道不能舔柱子,没人告诉我冰是滑的啊!多么痛的领悟!
我柔情的对女友说:“在我的世界,你就是天,你就是地。”她害羞的低下了头,说:“人家那么胖,皮肤这段时间还那么差。。。”我:“谁说不是呢,黄天厚土呗!”
小学毕业去拿毕业证那天,骑着家里用了六七年的破自行车往学校走,刚到校门口准备下车,前轱辘掉了,我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口,前轱辘自己进了大门……
一人特喜欢探险,去原始森林,听说有毒蛇,于是带一刀。还带一向导。不多会儿,胳膊就被蛇咬了,想到毒蛇顷刻就能要命,情急之下,挥刀斩臂。向导说:“这蛇没毒埃”
母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。第二天一大早,农夫挣开眼睛就问妻子:“你瞧猪了吗?”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗?”“没有。”“光知道吃食的笨猪!”“它也没吃食。”“那它在干什么?”“不知怎么着,它跑到小推车上去了!”
初中时,一次摸底考试,全班考的都不好,全年级成绩公布的时候,班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸,过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗??班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
一天小李的媳妇去倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正想爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头十分感慨的说:“城里人真是不会过日子啊,这么好的媳妇说扔就扔了,怪可惜的!捡回去给我暖被窝去。”
不知这是在那个拉圾堆,我要是知道我也去看看,说不定能检个漂亮的哈
老办法不行,左办法不灵,新办法不明。
前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。
我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。
我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!
病人:对对,我化的妆。
一个失眠症患者去找医生,大夫给他做了仔细的检查后,给他建议道:“今晚,当你躺到床上的时侯,要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边,海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天,病人又来找医生,说自己就当晚上睡的很好,可第二天仍然失眠,医生问:“那你照我说的做了吗?”患者:“当然。”医生:“那你还睡不着吗???”患者:“当我想到海边的时侯,我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”
一美眉上街被抢,哭天喊地抢劫啊!可街上无一人帮忙,劫匪从容逃走。回家后,美眉老妈教给她一个对付匪徒的方法。几天后,美眉再次遇到劫匪,只见她马上往地上一躺,大呼:“城管打人啦!”瞬间一大伙男子义愤填膺的涌上来......
千手观音对维纳斯说:“亲爱的,我们来打一个赌好吗?”维纳斯笑道:“好啊,那要是输了怎么办?”观音冷笑道:“那就打耳光呗!”
一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...
一位妇女走过停车场时,看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去,拉开车门,跳上汽车,急忙拉刹车装置,汽车终于停下来。当她下车时,从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人,朝她走来。“是我把汽车停下来的!”她自鸣得意。“这我知道,”机械师不满地说,“是我在推汽车!”
男:“情人节我送的巧克力好吃吗?”女:“很好吃,我男朋友很喜欢。”
1、过年不谈成绩,我们还是亲戚。
2、春节发现,原来“喜新厌旧”还可以说成“辞旧迎新”这般高尚!
3、每当家人催我找对象时,我都想大声回一句“你以为我不想吗?”最后却变成“不着急呢。”
4、过年了,老公找我要精肾损失费,怎么办?压睡钱没收到还要付出去。
5、全国人民都上听了,单吊敬业福。
6、上联:摇一摇摇到手酸只有一块五
下联:咻一咻咻到没电还差敬业福
横批:二马戏猴
7、如来:“我们打个赌,你不是哪里都能去”
悟空:“俺老孙一个筋斗十万八千里,哪里都去得”
如来:“春晚你能去??”
[荤段子]长成个熊样儿还想别人给你剪成个熊猫样儿吗
[荤段子]我的脖子和腿就是这么断的
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