女厕里的啤酒声

一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

一位女记者第一次谈恋爱，当她与男朋友接吻之后，竟把手做成话筒状，向男朋友问道：“请问，您有什么感受。”

某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”

刚才一室友在备考公务员，看了会说:这尼玛公务员考试怎么什么题目都有啊……天文，地理，人文，历史都有。另一个室友悠悠的来了一句:公务员上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊……我无语了……

有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”金戒指坚决地摇了摇头。饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

对方那姑娘点餐喝酒就挑最贵的，一瓶红酒940，点餐整1400，就俩人一顿饭整2300！我去，还说什么别的酒喝不惯。果断借着上厕所走人，让她自己买单去吧！

四个小孩子，翱着小篮子，来到小集市，要买红柿子。每人买四只，回家乐滋滋。

‍‍‍‍一女同事的QQ签名改为求包养。二货同事们马上在后面跟帖。一个说：“可以包年吗？”一个说：“可以包月吗？”一个说：“可以包天吗？”另一个极品说：“可以包流量吗？”‍‍‍‍

昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”

某天小王上班时接到一通电话，小王讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小王：“经理！我要请假！我老婆要生孩子。”经理：“好的！你快去！”于是小王二话不说，飞似的就走了。二十分钟后，小王有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：“怎么这么快就回来了？生男的还是女的？”小王：“要十个月后才知道……”

我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？偶：有！美女：鱼丸汤里有鱼丸么？愣了下==~！回答：当然有！美女：鱼丸汤里还有什么？偶：鱼丸汤里还有汤！美女笑了~！这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！美女：怎么打折了？偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！美女：鱼丸汤不要汤有打折么？美女狂笑~偶严重内伤！

你在哪？电话打不通，急死我了，我有重要的事找你，看到信息马上到防疫站体检，最快速度！你机会来啦！体检合格，你将能从私人猪圈调到国营猪场了。

奥巴马看完中国阅兵直播后着急了，赶紧问耶伦：习的发言最后一句是：人民必胜？还是人民币胜？报告总统，我也没听清楚，中文太TMD复杂...另外报告奥巴马总统，他们还说要裁军30万，说永不称霸！可最后他们却放了鸽子！

早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

丈夫提早下班回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”