讨好未来丈母娘

一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”医生：“你都吃些什么？”胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”医生：“口味以什么为主？”胖子：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”胖子：“脸盆。”医生：“滚！！”

有次女朋友上台表演，我在观众席看，旁边一个大叔看得挺专注的，我转过头问他:怎么样，不错吧？他:嗯。我特骄傲的说:她是我女朋友！“噢，我是她爸”“噢。。。啊！！叔。。。叔叔好！”

大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，安娜·依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”

有一天，来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时，天已经黑了，路灯都打开了。其中有一个说：“老李，这老天爷怎么这么样啊！怎么这么多太阳埃”又有一个说：“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮，怎么亮几个太阳埃”这时，两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了，一个老酒鬼说：“噫，怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了，却实停了埃”他们走着走着，忽然一个摔了一交，摔得他两眼直冒金星。

女：“你干嘛一直打哈欠？”

男：“我听人家说，打哈欠是会传染的。”

女：“那你干嘛要传染我这个？”

男：“因为我想和你睡觉。”

一群社区的老人们，发现一个极好的健康休闲去处─社区医疗中心。每天早上大伙不约而同的到医疗中心挂号，花个一百元挂号费，既可有益健康又可消磨时间。一日，大伙发现老周没来，正在议论纷纷时，老王说：老周今天生病了，要在家休息一天。

一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆。另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

汉朝有个人叫匡衡，家里很穷，白天要干活，晚上才能读书，但买不起蜡烛，天一黑，就不能读书。邻居一到晚上就点起蜡烛把屋子照亮。匡衡发现后，悄悄在墙上凿了个小洞，后来，他的学业就完全荒废了…

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这不对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

“妈妈，我已经13岁了！！”“我知道啊！”“那我刻意带胸罩了吗？”“不可以！！”“可是姐姐13岁的时候就开始带了！”“我说不可以就是不可以！”“可是，可是。。。”“绝对不可以！！！”“可是姐姐她。。。”“给我闭嘴，你这个笨儿子！！！”

一个人死了,因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤，过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！

法官：我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。

小偷：怎么，先生，你要改行吗？

一个高大男孩和女孩初次见面，女孩见男孩高大，心中大喜，就问男孩“你有几米高啊？。。。” 男孩大笑。 女孩知道自己问的不得当，脸通红。忙改口，“我是问你有多长啊？”男孩晕到~~~~~~~~

昨天凌晨一点，隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了，你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了，你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了，可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵，我听不懂就太不厚道了！