古人诚不我欺也

女人美丽称呼的背后狠的叫“冷艳” 土的叫“传统” 洋的叫“潇洒” 匪的叫“另类” 骚的叫“风流” 嫩的叫“青春靓丽” 妖的叫“美女” 刁的叫“才女” 老的叫“风韵犹存” 浪的叫“众星捧月” 木的叫“淑女” 蔫的叫“温柔” 凶的叫“泼辣” 傻的叫“阳光” 牛的叫“傲雪凌风” 闲的叫“感情专一” 忙的叫“追求自我” 弱不禁风的叫“有女人味” 长得不象女人的那叫“超女”要适当吃一点，才有力气减肥。刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？”我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。

女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…

女朋友是买个礼物就开心的女人…

老婆是你花十块钱买个平安果回来骂你有病十块钱能买三斤苹果的女人……

学生：老师，您在我的练习本上写的什么？老师：要把字写清楚。

某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。

一乞丐过来要非礼她，妇大怒，

乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

一男性，刚搬家到一妇女用品商店旁边。第二天，他的一个女同事问他：“你一个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去啦？”那个男的笑了笑说：“小姐，我们也是妇女用品啊！”

小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔，蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎！怎么没味道？它竟然还会动？

昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280１

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。

2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。

3、过河拆桥，说的就是豆腐渣工程！

4、苍蝇打架---争便!

5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？

6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！

7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。

8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。。。

10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。

11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！

12、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。

我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？

今天去学校超市买东西。收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声。我买的一只卤蛋怎么也刷不出来，当时脑袋里也不知道在想什么，就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

经过一家幼儿园门口，门口看到一哥们用一个帅呆了的漂移把车稳稳地停在车位上，下车后拉开车门大声说：“儿子，快下车，要迟到啦。”然后朝车里看了一眼，惊讶道：“哎呀，孩子忘记带了。”

儿子：爸爸老师今天说我，有其父必有其子这是什么意思啊？爸爸：(暴跳如雷的)快说你今天又干什么坏事了？

一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”

有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷，便问老医生说：“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：“完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！”

一个姓魏的男子问老婆:“人家钱某人的孩子叫钱生钱,我们给孩子取个怎样有钱的名字呢?”老婆:“笨蛋！我们的孩子更容易取名字,叫魏生金！”

我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈聊天。

一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，瞬间治愈。