猪，你还想怎样

莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。

点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。

一位数学家每次都带着炸药上飞机，因为从概率上说，一架飞机上同时出现两伙恐怖分子的概率无限接近于0。

心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。

朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

国中时是男女合班，一天上健康教育时，老师把班上女生全叫到教室外，还吩咐她们不可以偷听。等女生全部出去后，偷偷告诉我们说："女生上面的口越大则下面的口也越大，两者呈正比关系"，并要我们保证不讲出去，讲完后把女生叫进来，还很担心的询问女生说："你们有没有偷听？"

男：“亲爱的，您好！”

女：“对不起，你是谁？”

男：“您看呢？”

女：“我看不见呀！”

男：“那您听出是谁吧？”

女：“我也听不出。”

男：“再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真

是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。”

学生：我不仅穿上了衣服，而且脱下了裤子。老师批语：你到底是要脱还是打算要穿呢。

晚上，丈夫勃起！问妻：“洗衣否？棒槌已备好。”妻曰：“无水，明日洗。”丈夫怒睡。半夜，妻性起！爬上丈夫身，曰：“水来了，借棒槌一用。”丈夫曰：“不借！自己泡着吧。”

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

小时侯老妈最疼我了，煮菜前总会问问我的意见。“今天煮了萝卜，吃不吃?”“不吃。”“那耳光吃不吃。”“好吧，吃萝卜，萝卜最好吃了。”

一直暗恋一位美女空姐，每次都故意坐她的飞机。

总想找机会搭讪这位美女，有高人指点我， 嘘嘘乐爆笑娱乐

说不管她在做什么，你都讲这么巧你也来做什么。

买完水果回家，发现钥匙忘带了，让闺女开门………“宝宝～快开门～～”“说暗号～”“那暗号是啥？”“小兔子…………”硬是在门口唱了五遍小兔子乖乖才肯让我进门……心累～～～

母亲节，买的空调送到。我生日，买的电视送到。那圣诞节前买的天灾,陨石,UFO,核爆,世界末日,太阳风暴,战争,疾病.......我会打电话去叫他们迟点送来！！

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。“这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”

在学校看到一个会轮滑的学姐带着个新手学弟刷校园。学弟突然说：“学姐，做我女朋友吧！”学姐说：“你能追上我，我就答应你。”然后往我这方向滑来。我听闻，上去一个飞腿把学姐撂倒。加油吧！学弟！学长只能帮你到这了！

老婆曾经在一超市做过暑假工，那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌，便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账，那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道：我不要买这个姐姐，我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的，恨不得掐死那小鬼。

遇到身材好的美女搭讪一定小心，她会说自己父亲是富翁经商，待你上钩之后，女子会过户一套别墅和一辆豪车到你名下，再给你一大笔钱，然后要求和你过夜，你逐渐陷入进去，最后娶了女子，你就得和她过日子！然后，你要啥有啥不用工作，整天玩物丧志最终成为一个社会的废人!~