你能不能向一边挪一挪

长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？”

有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫老鼠咬破了。

有一学堂的教师食堂面向学生开放，门口写"专卖老师，兼卖学生，但先卖老师，卖完老师，再卖学生，卖完为止。

和哥哥就读同一所大学。一天收到哥哥QQ，应该是群发，内容：我在商业街开了家数码店，有实体店，认识的帮忙宣传，名字叫屌丝通讯。我心想，哥哥牛掰啊，于是到处炫耀。一天，舍友要买U盘，说：去你哥那吧。我心想：行啊，于是一块去，路上那叫一个得瑟。到商业街，舍友突然蹲地上笑的站不起来，并看着路边。我顺着看过去，尼玛一个小桌子，我哥坐在后面，前面赫然四个大字，屌丝通讯。我次奥，实体店？哥你这是在逗我么？

城市季风之一北京人眼中：外地人都是下级，上海人眼中：外地人都是乡下佬，广州人眼中：外地人都是北方人。城市季风之二没有北京人不敢说的话，没有上海人不敢出的国，没有广州人不敢挣的钱。城市季风之三到了北京才知道官小，到东北才知道胆小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆老。

1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。

2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道

3、买个马靴连裤子都省了。

4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。

5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。

6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！

7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？

8、矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。

8、“我一米八三！”

“我一米七五！”“喂，郭镜明。你有多高？”“有什么好问的。大家都是一米多！”

新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。便问他：“你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：“经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。”

今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我：“爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”

我说“你去冰箱拿块肉来”

儿子跑到冰箱拿了块肉

“你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱

我问儿子：“现在你手上多了什么？”

“油！！”

小蛇问爸爸：“爸爸，我们有毒吗？”蛇爸爸说：“你问这做什么？”小蛇：“我刚不小心咬到舌头了。”

在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”

老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈，感谢您对我多年的养育之恩１电话那头老妈叹了口气，说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢１

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他****是个后妈！

“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候？”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”

“月薪多少？”“两万多一点。”我望着工资条上的“2000.0”

一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”

包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”展昭：“你tm在逗我吧１

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。