专做冒牌

今天下班去街上买菜，给了卖菜大婶5块钱，找回我3块5。我问：“不是2块4么？”大婶鄙视地看了我一眼，没好气又扔了1毛钱给我。姐啥都没说，默默地丢下一块钱离开了。

男：“当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”

女：“表示我没有看见埃”

老婆：“眷恋一座城市，到底是因为爱上了这座城市，还是因为爱上了这座城市的人呢？”老公：“因为在这儿买了房，房贷还没还清。。。”

甲女说:我现在要极小心的避免怀孕。乙女觉得奇怪。问:避免怀孕?你先生不是才做过结扎手术吗?甲女说:这就是我必需极小心的原因……

刚才我突发奇想对猫说“喵，现在家里只有我们俩个，跟我说句话好不好？我知道你会说话。”猫居然一脸郑重地转过头看我，眼神也变得认真起来，然后四周的声音仿佛一下子消失了……她盯着我好像在思索什么，我忽然害怕她真的开口说话，赶紧站起来走开了。

乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

某主任穿着短裤作报告，讲到激动处将脚放到凳子上，不小心小鸡鸡露出，全场哗然！他以为大家听烦了，便说：“同志们！这才是个头，后面还长着呢！”

爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”小明说：“还没做。”爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去１

一闲人在野外游荡，突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人，只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道：“爱卿平身！”只见外星人抬起头，说：“平你妹啊！忘了计算地球引力了！Kao！”

弘扬文化。麻将是国粹，要继承发展，不能毁在我们这一代人手里，应该申报“世界非物质文化遗产”。

有个财主对佣人说：你跟我到外面去的时候，要说些夸耀我家的大话，替我装装门面。佣人点了点头。

这天，佣人跟财主到外面去，路上有人说：最大的房子要算三清殿了。佣人忙对人家说：我家老爷的房子和三清殿一样大。

过了一会儿，又听人说：最大的船要算龙船了。佣人又忙说：我家老爷收帐的船和龙船一样大。

回家的路上，又听人说：最大的肚子要算牛肚子了。佣人又忙对人家说：我家老爷的肚子和牛肚子一样大。

财主听了，气得胡子直翘。

五年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的，编的自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：下这么大雨还用浇地啊。

一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”“真的吗，别担心，那是正常现象。”

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说愿意代替她的丈夫。但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。当然是殡仪馆啊！

隔壁女生真忙，每天晚上不是男朋友来，就是表哥来。她那张小床从来就没空过。我是去告诉她表哥：她男朋友来过。还是去告诉她男朋友：她表哥来过。......半个月后，尼玛，我发现原来她还有个堂弟天天来。

晚上8点多，二叔叫我去网吧把表弟抓回来，我果断答应，直奔网吧＋～表弟带着哭腔说～～～哥咱回去好不好，这都要12点了，我会员卡的钱都被你玩光了！

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的