觅知友官网
会员登录免费注册
海口市 [切换城市]
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
2330
今天忘带手机了,想借同事的手机一使。但他却开始各种侮辱我的智商,并拼了命的嘲笑我,最后从口袋里掏出了他家的空调遥控器递给我……
某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪;二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。
幼儿园阿姨:小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什么忙?小丽:你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!
月老负责人间的婚姻大事,但是由于自己配对失察,出现闪婚、薄情、小三、二奶、恐婚等,层出不穷。
月老的工作越忙失误越多。为了弥补工作的失误,月老开起了月老婚姻介绍所。
他运用数学知识帮助大家处理好婚姻问题。对于恐婚者,给他们上不等式,告诉他们岁月不等人,抓紧青春年华。
对于有外遇的人,给他们讲因式分解,没有结果的因缘会解体。
对于夫妻薄情的,给他们讲正比例知识,告诉他们感情付出与升温成正比。对于剩男剩女,给他们讲合并同类项知识,告诉他们“同是婚姻沦落人,结婚何必曾相识。”
昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊,老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软,于是老婆得逞。
几个男人在一起谈论自己家的母老虎。这时一个男人道:难道你们就没有当家做主的时候?其他男人不约而同反问:难道你有?男人:我当然有啊,我老婆买衣服就必须征得我同意。其他男人:为什么?男人:因为她要是买浅色衣服,我是洗不干净的。
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影,她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候照的?”我回答:“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头,纳闷地:“那后来你们结婚了吗?”“……”
唐僧:悟空啊,你被压在山下500年,双手动弹不得,是怎么解决生理问题的呢?悟空:……土地公:唐僧,你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!¥
霍托在巴彦(财主)家拿了一捆草,巴彦心疼地喊道:“秃子,这捆草是我的,你知道吗?连你都属于我的!”第二天霍托和长工们去种麦,走到半路,他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”!霍托系着裤子说:“老爷,您不是说我是属于您的吗?那么我拉的屎不也是”
老布莱克喜爱猎熊,可偏偏视力又不大好,曾几次差点把人当熊来猎击。这天,动身去猎熊前,他的朋友怕他故伎重演,就找了张白纸,写上“我不是熊”几个斗大的字,贴在自己的背上,可狩猎才开始不一会儿,布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗?”又气又怕的朋友喊道。“不,看倒是看见了,”布莱克应道,又凑近仔细看了看,尔后连连道歉道:“唉,实在对不起,我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
宿舍鼠患成灾,一个室友捉住了一只老鼠放木板上钉住四只脚,然后用弹簧刀指着老鼠的脖子在那说:现只想问你一个问题,TM的劳资的充气娃娃是不是你咬穿的?
一个屁多久才会散夜深人静,窗帘发牢骚:“我天天风吹雨打的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。”被子:“幸福?你知道一个屁多久才会散吗?”地府登记处地府登记处。小鬼:姓名?鸟:喜鹊。小鬼:死亡时间?鸟:七夕。小鬼:死因?鸟:桥震。小鬼:。。。。。。。我死的时候是十八有一次,我表妹去玩的有点晚了,准备打的回家,这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹:多少岁。我表妹一看就说:四十八。这男的就说:你看起来也只有十七八,怎么会四十八。我表妹说:啊,我死的时候是十八。别走啊,你跑什么………………
妈妈,我能到外面去跟彼得玩一会儿吗?不能,他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗?
有一次县上开会,早上在宾馆吃早餐,早餐一般有鳮蛋。这天,有一个领导的鳮蛋坏了,这时,有一个办事员就喊服务员,说:服务员,某领导的蛋坏了,换一个。领导脸色不好看。办事员心想坏了,说错话了,赶紧说:领导是个坏蛋。领导一听,更不高兴。这时办事员急出汗了,又说:领导的蛋不行了,拿个好的来。某领导一听,早餐也不吃了,拂袖而去。
今晚叫室友回来吃火锅,室友说要陪朋友,我就一个人吃,吃剩很多,脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒,堵了。。。菜叶丸子小香肠到处都是,苦B的我拿着筷子,蹲在马桶前又捞又夹,这时室友刚好回来,“今晚吃火锅啊…”“是啊”,我转过头,看到室友神色惊诧地望着我!
女儿刚听完孔融让梨的故事,屁颠屁颠的拿来一大一小两个桔子对我说:妈妈,我年纪小,我吃小的!然后当着我的面拿走了大的那一个。。。要不是知道她早就已经分的清大小我还真TM被感动了。
雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“姑娘,要伞么?”姑娘感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着摇了摇头:“姑娘,不用谢,十块钱一把。”
一天上课,班主任拉肚子,上课一直在放屁,同学们都憋出了内伤,这是带着耳机的同桌突然抬起头来大喊:“谁tm吃屎了,放这么凶残的屁!”然后就没有然后了………
一女生把同桌衣服拉开,同桌冲过去要与该女生搏斗。嘴里还大喊着:“我兽性大发了!”结果被对面一堆女生轰了回来。回到座位,我问他:“你的兽性呢?”同桌贱贱滴看着我,来了个:“喵。”我:“……”
[爆笑男女]谁见过亲个嘴还得爬树的!
[爆笑男女]男子捡到神灯,召唤出灯神
微信扫码关注觅知友网