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无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
镜头下:动物世界的惊魂时刻
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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有天陪女友逛街,碰到个男的,女友说了一句我哥,然后我俩一阵寒暄。 过了几天我自己又碰到他了,刚要打招呼他给我来了句,哥......
1.一胖子称体重,站上去后吸肚子。路人问:“你以为你吸了肚子就变轻了啊?”胖子答:“不是啊!我不吸肚子看不到屏幕啊!”
2.男孩与女孩谈恋爱。某天,女孩问男孩:“你愿意为我而死吗?”男孩说:“你等等哈!”然后他问同学借了一个挖耳勺。从耳朵里掏出一块耳屎,喂给这个女同学。边喂边说:“我愿意喂你耳屎!”
3.问:“为何总是那些愤青的笑话得到最多的称赞?”答:“那是因为他们说的不是笑话,他们说的是实话。”
奋斗理想三字经:
存在问题:好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。
分析原因:饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。
总结经验:吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。
整改措施:饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。
最终实现:吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
婚礼上,朋友让新郎介绍恋爱经过。新郎说:本新郎姓张,新娘姓顾,我俩尚未认识时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来,我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。等认识久了,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是我便择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’。
乔安是一个体态匀称的女秘书,她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。对不起,小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会十分感谢。这又有什么分别?乔安冷冷地说,在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。不见得。他说,你正躺在餐厅的天窗上。
老师在课堂上问学生:如果你的小弟弟或小妹妹不小心把房间钥匙吞进肚子里,你会怎么办?经过一番沉思,一个小男孩说道:我会从窗户爬进屋去。
妈妈叫我不要熬夜,因为晚上11点到1点是肝脏排毒的时间。我问:“难道肝脏不会根据我的生物钟调整排毒时间吗?”她愣了一会儿回答:“不会,它到点就排。”有点难以接受,不能想象我这么聪明的人居然有个这么蠢的肝脏。
下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!”那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”
今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手,听她说:不就分手嘛,有什么了不起的,嘻嘻哈哈的说改天咱两吃个分手饭呗……,心想这女的真洒脱,霸气!走快点去前面看看长什么样,然后我就看到她满脸泪水……。
一位警官想使一辆超速行驶的车子停下,但那司机却逐渐地加快了速度,一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时,只好开到路边停了下来。警官过来对他说:“上了一天的班,我也差不多要下班了,这样吧,如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口,我就放过你。”那司机想了几秒钟后说:“我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了,我以为你想把她送回来给我,所以我就拼命逃了。”
课堂上,牙医学老师问一位同学:"人体口腔最后出现的是什么牙齿?"同学回答:是假牙!老师."
收到一条前女友的短信,内容其实很简单,老婆感觉不对问这丫是谁,我说:“FB…”“啥?”“就是前女友…”媳妇儿赶紧追问,“为啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。媳妇儿静默两秒,突然上来两大嘴巴子,“那老娘不成SB了!
女孩独自在家,男孩准备借宿一晚!男孩说:“嗨,让我进来。”女孩害羞的说:“不行,因为我穿着睡衣,妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的!”男孩没办法,准备离开!这时,女孩在里面叫道:“你现在可以进来了,我把睡衣脱掉了!”
老婆说:嫁给魔鬼也比嫁给你好!老公说:不行啊,近亲不能结婚啊!
作文课上,老师出题《生命的价值》。一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。
高中的时候我们吃饭的时候学校会给我们放新闻听,比如什么国家大事等等。一次,有一个男生跟一个女生同桌,一起在吃饭,然后就听到广播里面放到:欧洲某个国家的某个妇女一胎生了7个小宝宝,然后哪个男生就很得意的看着那个女生问她说:看看人家,你行吗?结果那个女生好久都不理他了,结果,那个男生据说了无数次对不起。
你的脸比陈世美还美;你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深;我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。
上个月回家吃喜酒,坐动车碰到自己的座位被一个八九十岁老大爷坐了…想想就是跟老大爷换个座位而已…看了大爷的车票…我只想说哪个混蛋帮不认识字的老大爷买的站票…
握着领导的手,觉得自己象条狗。握着下级的手,像是在耍猴。握着小姐的手,心里在发抖,不知现金够不够。握着情人的手,酸甜苦辣样样有。握着女同学的手,只狠当初没下手。握着小蜜的手,好象回到十八九。握着老婆的手,好象左手握右手。握着二奶的手,新婚感觉天天有。
话说周公瑾令诸葛孔明三日内监造起十万羽箭,欲待其逾期置办不成,再治以殆慢军机之罪。岂知孔明用草船之计一日内向曹军借得羽箭十万,公瑾自叹弗如,孔明也自以为得计。不料次日公瑾突遣甲士将孔明绳捆索绑,押赴中军帐。孔明仰天大笑曰:“十万羽箭,亮已向曹军借得,都督杀我无名,不怕天下人笑耶?”公瑾大怒,喝曰:“汝被聪明误矣!须知曹军弓、箭皆短,我军弓、箭皆长,若以我军之弓射曹军之箭,弓未开圆,箭已尽矣!南军要北箭何用!”即命刀斧手将孔明押送辕门外枭首示众孔明长叹曰:“想我聪明一世,自诩上知天文,下晓地理,却未审南弓北箭不兼容!”
[爆笑男女]接下来被打的像白痴的人不知道是谁了
[爆笑男女]正经八百的人儿,这里没有
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