极品服务员

记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去！还有人比我的还极品的吗？

狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。

哈哈是开心的笑；呵呵是会心的笑；嘻嘻是窃笑；嘿嘿是诡笑；吼吼是皮笑肉不笑。短信博你一笑，你敢不笑，下次见面，管吃管喝带陪笑！

一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好？男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥！

经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

门口打车，大哥去xxx，多少钱？我问。。。司机张口说到：80。。。。我说平常40，出租车打表55，你这80怎么来的？。。。就看他说到：我说80，吓你一跳吧，是不是很意外？然后你跟我砍砍价，40我也就拉你了，是不是觉得一下打了五折，特有成就感？？？。。。。。还甭说，听他这么一讲，确实是那么回事儿！！！

女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

网恋一妹子，妹子很单纯，对我很好。慢慢的我很内疚，决定对她坦白：我已经结婚了，我和你一起就是想骗你上床，我不忍心欺骗你感情！意料之中，妹子很愤怒，发来语音咆哮：眼看你就要达到目的了，你TM想放弃？！

吃过晚饭看电视，今天是选美大赛的决赛。美女如云，争奇斗艳，真的是春光无限，不由人不心驰神往，跃跃欲试。我正看得出神，儿子耐不住冷落，摇晃着胳膊问我：“妈妈，我们来猜个谜语好不好？”我说：“好啊！”“你看的这个电视节目是谜面，打一国家名。”我来了兴致，但猜了好半天也猜不出。儿子说：“妈妈好笨，我给你个提示，你看那些评委的眼睛。”“评委的眼睛怎么啦？”“以色列！”

高中的时候和爸爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸就会很自觉的换台。我心里默默鄙视道：“谁没看过啊。”现在回家，和老爸一起看电视，看到男女主角接吻，老爸立马就会说：“你看看人家，你什么时候能带个对象回家。”

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。

喂，是肯德基外卖吗？我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸！地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑。。。

春天，是个万睡万睡万万睡的季节……

老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带……冰冰接着回答：可以拿来吹！老师：※％……￥＃◎老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。寂寞犹豫良久：……牛皮最大的用处就是包住牛肉……牛牛：×※……％＃◎％老师昏倒……

我和老婆带着孩子外出旅行，孩子问：“爸爸，一个东西连续跑了十几个小时会不会死？”我说：“肯定会死啦，跑十几个小时会很累的。”宝宝说：“可是，爸爸，火车跑跑了这么久，没流汗也没累死，好奇怪哦。”

1、“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”

“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”

2、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。

老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。

3、一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”

他答：“做鸭子呢。”我惊讶：“啊？在那家酒店做？”他嘿嘿一笑：“全聚德”

4、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。

他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰：“天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。”此人不解，求禅师解答。禅师怒道：“妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！”