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关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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今天高考体检采血,早上不能吃饭。 二货老娘是护士负责采血。 采血时候老娘一句话不说,像不认识我似的。 采完了,跟我说:这小伙长得挺帅啊来阿姨给你个汉堡。 你妹啊,结果整个屋就静了。 全班一起瞅我啊,再之后全班就笑疯了。
牙科医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”
我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”
大清早起床,郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字:今日小寒,一边露出了温暖明媚的笑容。
基友联系不到了,他心急如焚的拨打他的手机号码。听到手机里传来的声音,他泪如雨下——“您拨打的用户已停基”。
妻子:刚才在朋友家里,你喝了八大杯咖啡,你不是说,一喝咖啡晚上就睡不着吗?丈夫:可是面对能白喝的咖啡不喝,回家上床后也睡不着。
一妹子拿我手机斗地主,各种输啊。我就对妹子说:再输我就亲你一口妹子扭头看我一眼,羞涩一笑。然后,然后赢了有没有。一手烂牌啊。我就是看到一手烂牌才说的啊。
夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:“你喝了吧,我刚喝了一半。”妻子怕浪费,便一口气喝了。丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!!”
有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”“仅仅意味着一个小钱罢了。”“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”
楼主妹纸,今年24岁,大学毕业半年,在家等着分配工作中……跟老妈逛街碰见老妈一个同事,那阿姨问我上班没?我说没,在家呢!阿姨跟我妈说,闺女怀孕啦?尼玛!你才怀孕呢!你全家都怀孕了!老娘不就是羽绒服肥了点么!姨妈巾抽出来给你看看?
骆宾王七岁随父出游,路遇鹅游水上,骆父命其作诗,骆宾王张口就来:鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。骆父拍手叫绝。又遇荷花,骆父令其再作一首,骆宾王张口就来:荷荷荷……啪!骆父一个耳光甩过来:叫你作诗,笑你麻痹啊!
不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
同事聚餐,几个男同事正聊的起劲,话题有点露,旁边女同事打趣说:「你们男人就是色,十个男人九个色!」这时男领导插嘴:「还好我不属于这九个当中的。」哥段子看多了,脱口而出:「十个男人九个色,还有一个是嫖客!」
宝玉挨着黛玉坐下,柔声道:“妹妹,你听我说,男人是泥作的,女人是水做的……”黛玉冷笑道:“你才是水货。”
昨天坐火车,卧铺,遇到一个聊的来的老哥就聊了一路,一个睡上铺的妹子不耐烦了,打断我们。妹子:“我说大哥,聊了两个多小时了,能不能闭嘴,我都睡不着觉了!”我:“聊天是我们的自由,睡不着那是你不困!”妹子:“大哥,不是我不让你们聊,你说你两,都30多的人了,你俩聊了一路喜羊羊,有意思吗!
上小学的时候,跟我一同学一起去上厕所,上了一半才发现我们俩都没带纸,没办法,只能蹲那等人来解救,怎么等就是不见有人来,半个小时后,同学是在忍不住提起裤子就准备走,我就奇怪了,问他:你擦完屁股啦?他回过头来了句:还要什么纸,都干了。
年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准
许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使
妈妈担心。
三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到
你房中吗?”她妈妈紧张地问。
“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
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