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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
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小明的妈妈看到小明放学回来眉飞色舞的,问道,啥事这么开心呀。 小明说,日丽风清呀。 小明妈妈看了看天,今天明明是阴天呀,此刻,一位母亲带着女儿来小明家了,说要小明对自己的女儿李风清负责。
“看到你,我就像没了一个东西!”“什么没了?是魂没了,还是心没了?”“胃口没了!”
喂,是‘雷蒙酒吧’吗?不是,我是私人住宅。可我要的是‘雷蒙酒吧’埃那您怎么打到我这里来呢?是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样?不是。那为什么你要拿起听筒呢?
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
小学开学了,刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释,法律规定小朋友满六岁就要到学校上学,一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来,眼里含着泪水的对他妈妈说:等我十五岁的时候,你会记得来接我吗?
开学就像坐牢,今天被判刑,明天就去蹲大狱了。。。
带两岁儿子去动物园,到猴山的时候过来只猴子把儿子两个香蕉抢走了,儿子一着急,对着猴子乌拉乌拉大叫一通,没听懂是什么。这时奇迹出现了,猴子剥了个香蕉给儿子送回来了,儿子高兴的吃了起来,我晕了。
患者:“大夫请问减肥有何良方?”大夫:“把头从右边转到左边,再从左边转到右边,如此摇头不已。”患者:“何时这样锻炼?”大夫:“有人请客的时候”
高中那会,我和基友分到一个考场且前后桌,快到交卷之时我卷子还是一片空白,正焦急中后面的基友塞给我一张纸条,我那个激动啊,各种紧张,各种藏,最后终于颤抖着打开,上面赫然写着:中午吃什么?
某日上理化课,老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:十分简单。乐得大家拍手叫好,可是考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师,只听老师说:我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!
记得上班会课的时候,班主任为了让我们放松一下,允许我们聊聊生活上的事情。一些女生就八卦起来“老师,你有没有女朋友?”“呵呵,老师我现在没房没车,一无所有,找不到啊。这时角落传出一声“不要老说你一无所有,你不是还有病嘛。”同学,你出来一下,我们谈谈。
昨晚出去嗨半夜才回家,一进门就听到妈妈坐在沙发上开始训话:“你知道现在几点了?”“快12点了啊。”“你还知道12点啊,你一个女生大半夜的才回家,你不害怕我们还担心呢,你不要因为自己长得丑就为所欲为!”
不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓……
在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。
女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?
早晨,浴池刚刚开门,首先来了一个女顾客,她却走进了男浴池。
等她脱光了,男管理员进来告诉她这里是男浴池。
女顾客十分生气:“为什么等我脱光了,你才告诉我这是男浴池?”
男管理员:“我得彻底确认一下啊!”
上课,我给我女朋友传纸条,传到老师桌子上了,本以为老师会骂我们,但这家伙(男的)却把纸条偷偷藏了起来。我绝不会告诉你我在上面写的是:周六去约会吧!
考驾照,一连考了三次都没通过;第一次,我撞坏了停在路旁的摩托车;第二次,我撞坏了停在路旁的夏利车;第三次,我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚,安慰我说:“你的驾驶技术确实没提高,不过嫩(你)的眼光提高了,撞的一次比一次值钱!”
男人偷腥时,智商仅次于爱因斯坦;女人捉奸时,推理仅次于福尔摩斯……
[幽默笑话]刘局长被人请出去喝酒。
[笑话故事]我这么说完全是为了你好
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