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世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
养成系超模Bella Hadid 演绎不一样的love
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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出西门走七步, 扒鸡皮补皮裤, 不知是皮裤补鸡皮, 还是鸡皮补皮裤?
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
刚才在朋友家喝酒,媳妇和他都是老爱带脏字的那种。朋友中午喝的酒不少晚上还要喝!媳妇不让。高潮来了。媳妇说:你中午喝的不少,现在就别喝了!朋友:你个狗艹的,我就喝点酒看你呢样。媳妇:我是狗艹的?你呢?然后,儿子接了句:艹狗的。。。。。艹狗的。心里瞬间有十万只草泥马奔腾而过
大雪过后,我在小区门口进进出出好几回。但不幸的是由于路太滑,我前前后后摔倒了四次。晚上吃饭的时候,我把自己的倒霉想老婆和女儿说了一通。女儿听后,对我说:“爸爸,俗话说‘一个人在同一个地方摔倒两次是很愚蠢的,你想想你都到什么程度啦!”
“昨晚宴会如何?”“令人愤怒。”“菜不好吃吗?”“我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”
每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本——婚外恋的动机之一。
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说:「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,然后它会合上嘴巴一分钟后再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人.不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧后方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头
小时侯手里捏着几毛钱去买东西,一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果,于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方,故意又扔了五毛,想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧,我丢了一块钱。
给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”领导是“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的”
化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。” 老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
二位男子在万圣节化妆舞会後走路回家。当他们经过一个墓园时。一时兴起要穿过此墓园。当他们走到一半时便被一声声叩-叩-叩的声音给吓住了。这声音是从某个阴暗处传出,他们被吓得浑身发抖,接着他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑。其中一位男子便说:我的天啊,先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?老人骂道:这些傻瓜,他们把我的名字拼错了。
砖家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!
男追女,女拒绝,说:“我们没有共同点,不合适。”男:“你爸比你大不?”女:“废话”男:“你爸比你大,我爸也比我大,这不是共同点?
每天早晨五点,天刚蒙蒙亮,室友还都在熟睡,而勤奋的我则已经往饮用水里下安眠药了。
随着各大城市房价的攀升,坊间传闻生下来就坐拥豪华螺旋房的蜗牛备受姑娘们的欢迎。蚂蚁和蜗牛自小自由恋爱,但蚁妈妈一直不同意这门亲事。蜗牛很沮丧问蚂蚁:“我有这么大的房子,你妈为什么不同意我娶你。”蚂蚁被问急了,才脱口嗫嚅到:“我妈说你背的不是豪宅,远看近看都像一坨屎。”蜗牛:艹。。。
[校园笑话]加油,继续!再接再厉~
[爆笑笑话]你会电焊为啥非得捡破烂啊
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