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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
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两个婴儿躺在各自的婴儿床里。 其中一个问另一个:“你是小男孩还是小女孩?” “我不知道。”另一个婴儿回答。 “什么意思?”第一个问。 “我不知道怎么辨别?”第二个回答。 “我知道,”第一个吃吃地笑着说,“我爬到你那里去看看。” 他小心翼翼地爬了过去,掀开毯子,过了一会儿,他又笑着爬了回去,说:“你是一个小女孩,我是一个小男孩。” “你真聪明,”小女孩说,“你是怎么知道的?” “这个简单,”小男孩回答,“你穿的是粉红袜子,我穿的是蓝袜子。”
愿每一天都有快乐陪伴你,每一天都有大奖等着你,每一天都有祝福送给你,祝你生活甜甜钞票多多好运连连。
初中时跟俩同学逃课去网吧打cs,班主任和一老师到网吧抓人
由于我藏的好没被老师发现,那俩货被抓了
正当我庆幸没被抓的时候,跟着老师走到门口的一同学站住回头,说了一句:
"哥啊,你还不走啊?"
于是,我也被抓了,至今都有想抽他的冲动!
听说你和你的他现在过的很幸福,我也就安心了,心里悬着的大石头总算是落地了,把常驻在我心里的你砸了个稀巴烂。
男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!女友说:“不行,我大姨妈来了!!”男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什么关系?”于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!妇女指着男生骂道:“为什么欺负我的外甥女?!
老婆叫我暴君,同事叫我二百五,女人叫我过期货,青年叫我出土人物,领导叫我定时炸弹,手下叫我黄世仁,居委会叫我胡汉三,女儿叫我老古板,我自称老同志,朋友说我是不见棺材不落泪。
前女友结婚了,请我去喝酒,总觉得应该做些什么事。在敬酒的时候,我对新郎说:新娘很漂亮,我先干了。
地理课上,老师讲到俄罗斯。便提问到:“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??”一小同学站起来答道:“老师,是俄罗斯方块吗?”
村里有个寡妇,有一天拿着镰刀到山上割草。割着割着,低头发现同村的一个光棍正站在后面不远处,两眼直勾勾地望着她。寡妇心里很害怕,于是不割草了站在那里。没想到光棍还是望着她,于是寡妇转身就走。但光棍竟然跟了上来,寡妇加快脚步,光棍也加快脚步;寡妇跑,光棍也跟着跑。跑到半山腰,寡妇跑不动了,气喘吁吁的躲在一棵大树后面说:你跟着我干什么?光棍吱吱唔唔地说:我想跟你睡觉。寡妇一听连忙从树后面跳出来,说:这么好的事为什么不早说,我以为你想抢我的镰刀呢。
可可上完wc回到教室,英语老师正准备上课他跟老师说:“厕所里有好多蚂蚁哦!”老师忽然想考考可可的单词背诵情况,于是问他:“蚂蚁怎么说?”可可一脸茫然:“蚂蚁..什么也没有说...”
教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
县大老爷的夫人已经上了年纪,满脸皱纹,两鬓斑白,但她总想把自己说得年轻一些。有一次,她对另一位官太太说;你知道吗?我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟,那人惊叫起来,你把一个那么小的妹妹丢在家里,你放心得下吗?
这些天里,秋风一刮,老公的脸上就掉皮子。我劝他:“你擦点润肤乳呗,天天掉皮子,不觉得恶心埃”老公:“你懂啥,我这叫帅得掉渣1
洗衣机坏了,眼看媳妇上班挺累的,就帮她把衣服也洗了,洗完我自信满满的和媳妇说,看我洗的比洗衣机还干净。媳妇回了一个字“嗯”就这样几个月过去了,洗衣机还搁那没修。
一兄弟找我,“哥,嫂子在家吗?”“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”“媳妇,有人找你!”
今天公交车上听到的……一30岁左右的少妇打电话:得了吧,你不想我,不想我,X的时候都恨不得把蛋都塞进去?
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”
“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险,不幸脱队迷失在丛林中,接著更悲惨的事发生了。一只狮子发现他,便开始追杀他,他没命的跑啊跑啊!终于让他逃到一棵树上,可是那狮子也不愿放弃的在树下等。天黑了,他又饿又渴,于是他开始向上帝祷告:上帝啊!请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!话刚说完,树下的狮子说话了:亲爱的上帝,谢谢您赐给我这顿丰盛的晚餐吧!
[励志段子]想到那场面我真的也是醉了!
[幽默笑话]超逗、雷人的冷幽默四则
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