今日客满，请到别处

去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。”

室友给他女友打电话，打的正happy的时候，我大喊一声：“某某先生，你叫的小姐到了！”他女朋友果断挂了电话，然后……然后现在电话还没人接！！请不要感谢我，我叫活雷锋

老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。我。。。

喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？

这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果问你的年龄,你就说5岁."检票员果真问他多大了,小家伙回答5岁.."5岁就这么高啦,"检票员问,"还有多久你满6岁呢?"."只要一下火车."小家伙回答.

小丽向二毛求婚：“二毛，娶了我好吗？”

二毛：“不行。我的弟弟太小，你会嫌弃我的！”

小丽：“有食指大吗？”

二毛：“有！”

小丽：“那就行！”

新婚之夜……

小丽怒吼：“你把你五岁的弟弟带进洞房干嘛？”

出东门过大桥，大桥底下一树枣，青的多，红的少，拎着竿子去打枣，一个枣，两个枣，三个枣，四个枣，五个枣，六个枣，七个枣，八个枣，九个枣，十个枣，十个枣，九个枣，八个枣，七个枣，六个枣，五个枣，四个枣，三个枣，两个枣，一个枣，这是一段绕口令，一口气说下来才算好！

有一次，芳芳看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”芳芳：“真奇怪，它们怎么不做饭。”

食堂的包子学校食堂的包子特别好吃，于是每次都要帮舍友带，就买好多，最近没咋去，食堂阿姨：最近都没看你来进货啊！包子是不是不好卖了？我……

一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。

将此处方放在衣袋里忘掉了。

在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。

并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。

而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。

两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。

在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

今天去面试，老板让我说说自己上学时候的事儿。我就想起新闻上说，农村学生考清华最多可降65分的事情。我说：“看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！”

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。

悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。

金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”

火车上小伙子身边坐一个很正点的漂亮的妹子，想搭讪却不知道说什么，没想到妹子先跟他说话了，她说：帅哥，你有口香糖吗？”小伙很兴奋的说：有啊！有啊！”妹子说：“那。。。那。。。你能吃一颗吗？”

今天我对老婆说：“咱们一块去吃火锅吧！”老婆问：“太阳今天怎么从西边出来了？”我回答说：“附近一家火锅店搞优惠活动，这个月内胖子去就餐可以打折，女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”老婆大怒，把我暴打一顿。最后老婆还是跟我去吃火锅了，虽然到现在脸还疼，但是也值了。

今晚上复习化学，我死党发了一条消息给我：“江湖救急！”我大概是脑抽了回了一条“没带厕纸？”谁知那学渣今儿这么认真复习！！！

妹子A：你说什么是单身狗呀？

妹子B：就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街，他都会飞快的回你：好的，几点？在哪？

有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”